Dies und Das

Ich bin hingefallen, bin kurz liegengeblieben, hab mein Krönchen gerichtet und gehe weiter. Ich hinke noch etwas, das gebe ich zu. Aber ich kann lachen. Das ist doch schon mal was. Mein Leben tarnt sich manchmal als A*schloch, aber trotz allem ist es mein Leben und will gelebt werden.

Mein lieber Doc hat mir eine Email geschrieben. Er bewundert meine Zähigkeit und ist an meiner Seite solange ich ihn brauche. Ich bin so froh, in dieser Praxis gelandet zu sein. Als ich tränenüberströmt den OP-Saal verlassen habe...ja, ich konnte laufen, ich hab´s mal wieder ohne Narkose gemacht...waren alle da. Mein Doc hat mich umarmt, die Mädels aus der Praxis haben mich mit Tee und Schokolade versorgt und in den Armen von meinem Mann konnte ich hemmungslos weinen. Da sah´s ich nun...mit meinem Flügelhemdchen...ohne Ei...verheult...und doch gut aufgehoben. Und ehrlich? Ich bereue nichts. Ein Versuch war es wert. Wirklich.

Und jetzt? Ich nehme für die zweite Zyklushälfte die braunen Pillen vom Cyclo Progynova. Warte meine Blutung ab. Dann habe ich mich schweren Herzens entschieden, einen Monat Pause zu machen. Auch wenn ich am liebsten gleich weiter gemacht hätte...die Erfahrung zeigt einfach, dass am ehesten ein Ei wächst, wenn ich vorher meinen Eierstöcken einen Monat Pause gönne.

Jeder Frau ist von Geburt an die Anzahl ihrer Eier mit in die Wiege gelegt worden. Sie bekommt sozusagen ihren Vorratsschrank geliefert. Wenn ich die Türen meines Schrankes öffne, ist er eigentlich schon leer. EIGENTLICH... denn hin und wieder findet man beim Ecken ausfegen doch noch die eine oder andere unerwartete Rosine. Also werde ich meinen "Eierstock-Schrank" mal für den Fühlingsputz aufhübschen und starte nach Ostern mit ICSI Nr. 16!

Ich habe mir vorgenommen, in dieser Pausenzeit öfter an mich zu denken. Kurzentschlossen habe ich mir zum ersten Mal im Leben eine Maniküre gegönnt. Es geht tatsächlich, dass sich jemand eine komplette Stunde nur um meine Hände kümmern kann. Wahnsinn. Ich habe nun als Hausaufgabe bekommen, immer schön brav meine Nagelhaut zurückzuschieben und meine Hände mehr zu pflegen. Ich dürfte meiner Nagel-Frau wahrscheinlich nicht erzählen, dass ich genau einen Tag später ihr ganzes Werk bei der Gartenarbeit wieder ruiniert habe. Ups...

Dann habe ich auch Post bekommen. Vom Bundesgesundheitsministerium! Wollt ihr wissen, wie unsere Regierung zur Eizellspende steht?

Auszug...

Mit dem im ESchG verankerten Verbot der Eizellspende hat der Gesetzgeber in Deutschland eine Grundsatzentscheidung getroffen... blablabla... Durch das Verbot soll im Interesse des Kindeswohl die Eindeutigkeit der Mutterschaft gewährleistet werden. Eine gespaltene Mutterschaft zwischen genetischer und biologischer Mutter würde dazu führen, dass zwei Frauen Anteil an der Entstehung des Kindes hätten. Nach Ansicht des Gesetzgebers lassen die damit verbunden besonderen Schwierigkeiten bei der Selbstfindung des Kindes negative Auswirkungen auf dessen Entwicklung befürchten. Aus diesen Gründen wird in der gespaltenen Mutterschaft eine große Gefährdung des Kindeswohl gesehen, die die bestehenden Verbote im ESchG rechtfertigt...blablabla...Gegenwärtig ist eine Änderung dieser Grundsatzentscheidung nicht erkennbar, insbesondere hält der Koalitionsvertrag dazu keine Aussagen...

Ok. Kann ich ja irgendwie nachvollziehen. Aber verstehen muss ich das nicht, oder? Ist denn ein Kind, dass so sehr "herbeigeliebt" wurde, in seiner Entwicklung gefährdet? Ist es nicht eher so, dass genau diese Entwicklung mit besonders viel Liebe begleitet wird? Ich weiß es nicht, und ich werde dies vermutlich auch nicht so stehen lassen. Ich habe jetzt ja deren Adresse. Das war nicht mein letzter Brief.

So... nun aber raus in die Sonne.
Ich wünsche Euch ein schönes Restwochenende

Eure hinkende Hanni

Eigentlich

Eigentlich geht es mir wieder gut.
Eigentlich muss ich nicht mehr weinen.
Eigentlich ist mein Leben schön.
Eigentlich kann ich nach vorne blicken.
Eigentlich...

Hanni

Der Himmel weint...

...und ich weine mit.

Ich habe mich am Freitag ganz gut geschlagen und habe meinen Alltag gemeistert. Doch am Abend kam die erste Welle. Aus heiterem Himmel laufen die Tränen und wollen nicht mehr enden. Ich weiß, es wird besser werden. Doch heute und morgen wohl noch nicht.

Aber das Gute ist, ich bin umgeben von so vielen tollen Menschen. Allen voran mein Mann. Er nimmt mich einfach nur in Arm und sagt, alles wird gut....wir packen das... einen Versuch war es wert. Ich telefoniere, ich schreibe und ich lese Emails und Kurznachrichten. Aus allen Richtungen höre ich immer wieder, dass ihr es alle nicht glauben könnt und ihr machtlos zusehen müsst, wie es mir abermals den Boden unter den Füßen wegzieht.

Aber das stimmt nicht. Ihr seid nicht machtlos. Im Gegenteil. Ihr seid da. Ihr tragt mich und ich kann mich fallen lassen. Ich brauche keine Angst zu haben, umzufallen. Ich weiß, ihr werdet mich auffangen.

Danke an euch alle. Ohne euch könnte ich das nicht.
Hanni

Mist

Mein Follikel war noch da aber er war leer. Punktion erfolglos. Nur ein paar Kumuluszellen waren da, aber keine Eizelle zu finden.

Wie viele Varianten von "Schei*e" gibt es eigentlich?

Wir haben jetzt schon so viele Varianten durch.

Erst hatten wir kein Sperma.

Dann hatten wir entweder
kein Ei oder
Ei da und wächst nicht mehr weiter oder
Ei da aber zu früh gesprungen oder
Ei da aber gleich nach Punktion oder einen Tag später wieder abgestorben oder
Ei da mit Befruchtung aber negativem Schwangerschaftstest oder
Ei da mit Befruchtung und positivem Schwangerschaftstest aber Fehlgeburt oder
eben Ei da aber leer.

Nach der Punktion bin ich mal kurz in tausend Scherben gebrochen.
Kann mir bitte jemand den Kleber reichen?

Hanni

Krimi

Wann bitte schön läuft denn mal etwas so, wie es sein soll?

Ich bin Zyklustag 8 und war heute beim 1. Ultraschall für diese ICSI. Im übrigen die Nr. 15.

Und wie schaut´s aus? Ich kann mich noch nicht entscheiden, ob ich glücklich sein soll oder ob ich weinen soll.

Für´s Glücklich sein würde sprechen:
Ich habe ein Ei. Wunderschön. 14 mm. Kugelrund und zum verlieben. Und dahinter noch ein zweites kleineres. Meine Schleimhaut liegt bei 3,5 mm, für mich ja auch ok.

Für´s Weinen würde sprechen:
Mein doofes, blödes, gemeines LH. Ich habe einen Wert von 23. Was soll das denn nun wieder?

Zur Erklärung:
Der LH Wert zeigt den Eisprung an. Bei Werten bis 12 befindet man sich noch in der Follikelphase. Ab 13 schon in der Ovulation. Da springen die Dinger...eigentlich.

Und nun? Ich habe heute morgen gleich nach dem Schall einen Downregulierer, also mein Cetrotide, gespritzt und heute Abend werde ich schon auslösen. Ergo...Punktion 36 Stunden später...am Donnerstag. WENN mein Ei noch da ist.

Ist das nicht gemein? Da habe ich endlich wieder ein schönes Ei und dann macht mein Blut mir einen Strich durch die Rechnung. Ich kann nun nichts mehr machen. Ich warte bis Donnerstag und werde mit zitternden Händen beten, dass mein Ei noch da ist. Ich mag Krimis, nein, ich liebe Krimis. Aber die ICSI-Krimis mit Hanni in der Hauptrolle...die mag ich nicht so.

Eure Hanni
mit einem lachenden und einem weinenden Auge

Zwischenstand

Es ist mittlerweile Zyklustag 6 und Stimulationstag 4. Ich nehme brav meine zwei Tabletten Clomifen und hoffe darauf, nächste Woche endlich wieder spritzen zu dürfen. Ich befinde mich also mitten in ICSI Nr. 15.

Ich meine ja immer, meinen Körper zu kennen. Schon oft haben mich aber die ganzen Medikamente veräppelt. Momentan fühlt es sich an, als ob sich tatsächlich mal wieder etwas tun würde. Es zieht da unten an den richtigen Stellen. Wenn man von den Kopfschmerzen und der leichten Übelkeit nach dem Essen absieht, scheinen die Dinger ihren Dienst zu tun.

Also verbringe ich mein Wochenende entspannt. Mache Yoga und meditiere so vor mich hin. Ich habe neue Kopfhörer. Kabellos! Nun kann ich auch ganz locker in der Badewanne liegen und meine Kinderwunschreise machen. Mein Lieblingsstück ist immer noch die Nr. 1 auf dieser CD. Jedesmal, wirklich jedesmal an der gleichen Stelle läuft mir eine Träne die Backe runter. Nicht traurig oder schlimm, nein, so schön. Ja...man muss empfänglich sein für so ein Krusch. Meine Freundin N. könnte sich wahrscheinlich dabei überhaupt nicht entspannen.

Wenn meine Gedankenschleife "wächst was...wächst nichts" läuft, versuche ich, nicht hinzuhören. Ich kann nicht mehr tun als ich eh schon tue, also lasse ich den Dingen ihren Lauf.

Und so lebe ich einfach weiter bis zum Ultraschall am Dienstag.

Bis dahin
Eure Hanni

Sie ist da...

...juhu...ich blute...bilderbuchmäßig....

Mich hat vor kurzem mal jemand gefragt, warum sich eine Kinderwunschfrau über ihre Blutung freut. Das kann ich ganz genau sagen:

Die Chance, dass ich spontan schwanger werde, geht gleich Null. Daran hatte ich über vier Jahre geglaubt, ohne Erfolg. Mit Entspannung, ohne Entspannung, mit Eisprung rechnen, ohne Eisprung rechnen, mit Ovu-Test, ohne Ovu-Test, mit Urlaub, ohne Urlaub, mit Kissen unter dem Po, ohne Kissen unter dem Po, mit Kerze nach dem Spaß, ohne Kerze nach dem Spaß. Und? Ne, schwanger bin ich nicht geworden. Wir haben auch keinen Michelle in Italien gezeugt, keinen Josè aus Spanien mitgebracht und auch kein kleiner Sören aus Schweden war im Urlaubsgepäck.

Und warum freue ich mich nun über meine Blutung?

...Weil ich stolz auf meinen Körper bin, der gerade macht, was er soll...ja, ich habe mal wieder gemogelt, na und? Ich habe Cyclo Progynova genommen. Aber das Gefühl, dass da was passiert, so wie es vorgesehen ist, macht mich glücklich.

...Und weil ich nun wieder eine Chance bekomme, vielleicht ein oder zwei Eier wachsen, punktiert werden können...blablabla... usw.

Kurz gesagt: Es geht wieder los.

Eure überglückliche Hanni

Es ist März 2014...

...und wir kommen in unser 7. Kinderwunschjahr. Ist es nicht Wahnsinn, wie die Zeit rennt?

Ich hatte mir das damals ganz anders vorgestellt. Uhhhh, war das aufregend, die ersten paar Mal miteinander "Spass" ohne Verhütung zu haben. Damals war ich mir sicher, dass das bei uns gleich klappt und hatte sogar ein paar Mal im Hinterkopf "Ach nein, nicht diesen Monat, da wäre es mir nicht so geschickt".

Eigentlich müsste mein erstes Kind jetzt schon in die Schule kommen und das zweite wäre auf jeden Fall im Kindergarten. Aber was lehrt uns das Leben? Plane niemals und wenn du schon planst, dann merke dir, es läuft immer nach Plan B. Ich habe immer behauptet, dass mein Kinderwunschweg mit 40 abgeschlossen ist. Man war ich blöd!

Da sitze ich nun, kinderlos und werde dieses Jahr 42. DAS ist wirklich unglaublich. ICH und 42? Ja, die kleine Falte neben meinem Mund und die grauen Haare, die unterstreichen das ganze. Aber im Herzen bin ich irgendwo Anfang 30 stehen geblieben. Hoffentlich werde ich nicht eine von diesen alten Tussis, die mit 60 noch in viel zu jungen Klamotten ihrer Jugend hinterherlaufen. Allerdings bin ich auch nicht diejenige, die mit Anfang 40 nur mit beigen Strickpullis rumläuft. Ich glaube, ich habe mein Alter und mein Aussehen noch im Griff.

Nur was ich nicht im Griff habe, ist mein blöder Uterus. Die Blutung lässt noch auf sich warten. Allerdings zwackt es schon gehörig, also sollte bald was passieren.

Was ich aber eigentlich sagen möchte ist, dass die Vorstellungen vom Leben nun mal nicht immer mit dem wirklichen Leben überein stimmen. Den Weg, den ich mir damals ausgemalt habe zu gehen, den habe ich schon so oft verlassen. Ich bin an Kreuzungen abgebogen, von denen keine einzige in meinem Plan...in meiner "Straßenkarte vom Leben"...vorhanden war. Aber letztendlich bin ich immer noch unterwegs und nicht müde. Denn das Ziel, das ich vor Augen habe, das ist es wert, jeden Weg im Leben zu gehen. Und mit dem Ziel meine ich jetzt nicht ein Kind zu bekommen. Ok...wenn auf dem Weg ein oder zwei für mich bereit liegen, nehme ich die mit. Aber nein, das Ziel ist es, alt und glücklich zu werden. Und dafür laufe ich gerne durchs Leben. Und wer mich dabei begleiten möchte, ist herzlichst dazu eingeladen, denn alleine die ganze Strecke zu laufen...ist doch langweilig.

Eure Hanni

Danke...

....liebes Finanzamt.

Alle Kosten, alle Medikamente, alle Fahrten zur Kiwu-Praxis bei unserer Steuererklärung anerkannt.

Puh, ich bin erleichtert.

Eure Hanni

Ich habe es getan...

...ich habe mich lange verweigert, doch nun habe ich es getan. Und es war gar nicht so schlimm.

Was? Ich war auf einem "Stammtisch", den meine Kiwu-Praxis ins Leben gerufen hat.

Und wie war das? Komisch... Seltsam, zu sagen; "Hallo, mein Name ist Hanni und ich bin ungewollt kinderlos." Fast wie bei den Anonymen Alkoholikern. Aber nach dem man sich etwas beschnuppert hatte, musste ich feststellen, dass es echt nette Menschen darunter gibt.

Naja...nicht alle. Einer ist immer dabei, der doof ist. Ist ja im Leben oft so.

Die Mädels in meiner Ecke jedoch waren alle total nett und wir haben uns auf Anhieb verstanden. Ich denke mal, dass es da sicherlich noch den einen oder anderen Austausch geben wird. Aber ehrlich? Ich denke nicht, dass ich in diesem Rahmen meine Seele öffnen werde. Niemals. Ich sitze bestimmt nicht in der Kneipe und heule mir die Augen aus. Dafür ist mir mein Seelenheil zu wertvoll. Das mache ich doch lieber im privaten Rahmen oder hier "anonym" im Blog.

Trotzdem denke ich, die Idee mit dem Stammtisch ist gut. Ich weiß nicht wie es in anderen Wartezimmern zugeht, aber bei uns ist es im Regelfall so, dass jeder auf den Boden schaut. Für mich als Stammkunde äußerst langweilig. Aber vielleicht wird sich das in Zukunft ändern. Wenn mal die erste Hemmschwelle überwunden ist, kann man ganz entkrampft miteinander umgehen. Schließlich sitzen alle im selben Boot und keiner muss sich dafür schämen.

Es waren die unterschiedlichsten, ich nenne es jetzt mal "Stufen" von Kinderwunsch vorhanden. Langzeitkinderwunsch...Wiederholter Kinderwunsch.... vom Ersttäter über Geschlechtsverkehr nach Plan bis hin zu den ICSI-Mehrfachtätern wie ich es bin. Ein bunter Strauß von hoffnungsvollen Menschen die teilweise noch gar keine Ahnung haben, was da alles auf sie zukommen kann. Schnief...nur ich war mal wieder die Kinderwunsch-Oma. Keine über 40 und selbst bei den Männern war nur einer älter als ich.

Was auch schade war, dass es um die 28 Anmeldungen gab und gerade mal die Hälfte erschienen ist. Haben tatsächlich so viele noch kalte Füße bekommen? Aber, diejenigen die da waren, waren wie gesagt, ein bunter Haufen und es war sogar richtig lustig.

Nun aber zu mir...wie läuft es bei mir?

Ich nehme gerade Cyclo Progynova und muss sagen, so wie diesen Monat haben die mir noch nie zugesetzt. Vor allem die gelben Pillen und ich werden keine Freunde. Ich hatte zu Zyklusbeginn ständig Bauchweh, so sehr dass ich sogar abends mit Wärmflasche auf dem Sofa lag. Und erst diese Hitzewallungen nachts...puh... Das war alles Knall auf Fall weg, als ich zu den braunen Pillen übergegangen bin. Die muss ich noch bis Ende nächster Woche nehmen und dann... dann warte ich mal wieder auf die Blutung.

Bis dahin
Eure Hanni