Rückblick auf 10 mal ICSI

Nach der 10. ICSI darf man mal einen Rückblick wagen. Ich kann es nicht glauben, aber ich habe bereits 10 mal dieses Abenteuer gewagt.

Angefangen hat unser Weg mit meinen katastrophalen Hormonwerten und dem Spermiogramm meines Mannes, bei dem nur zwei tote Spermien gefunden wurden. Wir wagen eine TESE und juhu, es wurden ausreichend viele und gesunde Spermien gefunden, die wir auf Eis gelegt haben. Ich sage immer, wenn Gott oder das Schicksal oder wer auch immer dafür verantwortlich ist, gewollt hätte, dass wir keine Kinder bekommen, hätte man hier aufhören sollen, mit uns zu spielen. Wäre die TESE erfolglos geblieben, wäre unser Weg bereits hier beendet gewesen. Aber nein... die Hoffnung siegt.

Meine erste ICSI war die pure Panik. Ich hatte solche Angst vor allem; alles war neu, alles war so fremd...ausgegangen ist diese ICSI damit, dass kein Follikel gewachsen ist und ich am Ende war.

Meine zweite ICSI beginnt ohne Blutung. Das erste Mal, dass mein Zyklus versagt. Aber trotz allem wächst etwas. Meine erste Punktion...ein Follikel....aber er übersteht seine erste Nacht nicht. Wieder liege ich am Boden.

Meine dritte ICSI läuft gut. Ein Follikel...Punktion...mein erster Transfer. Langsam stellt sich die Routine ein. Ich bin nicht mehr so nervös, das alles macht mir keine Angst mehr. Meine erste Warteschleife endet in einem Negativ. Wieder breche ich zusammen und wieder liege ich am Boden.

Meine vierte ICSI endet damit, dass ich angeschnallt auf dem OP-Tisch erfahre, dass mein Follikel verschwunden ist...vorzeitiger Eisprung trotz aller Medikamente. Mein endgültiger Zusammenbruch steht an. Ich will nur noch sterben. Aber ich lerne meine Fehler, meine Schwächen anzunehmen und finde langsam den Weg, meine Situation zu begreifen und zu akzeptieren. Ich gönne mir eine Pause.

Meine fünfte ICSI. Alles läuft super...ein Follikel...Punktion... Transfer... Warteschleife. SCHWANGER! Endlich am Ziel. Bis zur achten Woche...alle Werte gehen zurück. Ich verliere meinen Floh. Schock und wieder liege ich am Boden. Diesesmal brauche ich etwas länger, bis mein Kampfgeist wieder erwacht.

Meine sechste ICSI...Zyklustag 17...vorzeitiger Eisprung. Wiedermal trotz Downregulierung verliere ich unplanmässig mein Ei.

Meine siebte ICSI. Inzwischen bin ich Profi in Sachen Stimulation und Zyklus. Ich gehe zum Schall und zur Blutabnahme wie andere Leute zum Frisör. Wir wagen einen Versuch...ein neues Medikament. Große Hoffnung...große Enttäuschung. Das einzige, was wächst, ist eine Eierstockzyste.

Meine achte ICSI. Mein Zyklus versagt. Meine Estradiolwerte bringen es auf gerade mal 5 am Zyklustag 9. Menopause? Ich kann es wieder nicht fassen und muss lange an mir arbeiten, um einen neuen Versuch zu wagen.

Meine neunte ICSI. Eine schöne ICSI. ZWEI Eier, das gab es noch nie. Beide werden befruchtet und entwickeln sich bestens. Ich starte in die Warteschleife mit Pinki und Brain, meinen zwei Labormäusen unter meinem Herzen. Ich bin so zuversichtlich und falle tief, als alles doch wieder in einem Negativ endet.

Tja...und nun meine zehnte ICSI...nach langem hin und her endlich ein schöner Follikel, der allerdings wieder zu früh auf die Reise gegangen ist. Diesmal falle ich nicht so tief. Langsam bin ich auch Profi im Fallen.

Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir noch einen Versuch bis zum Schluss durchziehen möchten. Einmal noch bis Transfer.

Ich kann es immer noch nicht glauben, dass ich ein Leben ohne Kinder vor mir habe. Auch wenn viele sagen, dass ein Leben zu zweit schön ist. Ja...ein Leben zu zweit ist schön. Ich habe meinen Mann bereits seit über 23 Jahren an meiner Seite und ich bin immer noch glücklich mit ihm. Wir reisen gerne und genießen unser Leben, wie es kommt. Doch wenn wir beide zusammen auf dem Sofa liegen, ist zwischen uns "im Gräble" noch Platz. Irgendetwas fehlt.

Ich möchte doch nur noch ein mal eine Chance bekommen. Ich kann noch nicht abschließen und mich von dem Gedanken lösen, eine Familie zu haben. Auch wenn ich mir manchmal wie eine dieser dummen Fliegen vorkomme, die ständig an die Fensterscheibe knallen, obwohl gleich daneben die Balkontür offensteht. Ich weiß, dass ich nicht schuld daran bin, dass alles immer schief geht, aber momentan könnte ich meinem Schicksal einfach nur mal kräftig ans Schienbein treten.

Ich weiß auch, dass ich nicht lange liegen bleiben werde. Mein Mann und ich sind uns einig, wir machen weiter bis zu unserer letzten Chance. Und mein Doc hat auch schon eine Idee, wie wir meinen LH-Spiegel in den Griff bekommen könnten, damit es nicht wieder zu einem vorzeitigen Abbruch kommt.

Momentan brauche ich allerdings noch ein paar Tage, um wieder aufstehen zu können. Ich habe einfach noch zu viele Tränen zu weinen. Das habe ich wohl am intensivsten gelernt in meiner ganzen KIWU-Zeit: Weinen ist keine Schande.

Eure traurige Hanni