Kopfwirrwarr

Trinchen nennt es Lapskaus, ich nenne es Kopfwirrwarr.

Vielen lieben Dank für...ja für was...für alles.
Dafür, dass ich mit euch meine Gedanken teilen kann.
Dafür, dass ihr an mich denkt.
Dafür, dass ihr mich eigentlich nicht kennt und trotzdem mitfiebert.
Dafür, dass ihr mir auch Alternativen aufzeigen wollt.
Dafür, dass ihr mir sagt, ich solle nicht aufgeben.

Meine Gedanken kreisen momentan wirr in meinem Kopf herum. Was ist, wenn mein Abenteuer-Ei tatsächlich mein letztes Ei war und ich es einfach verloren habe? Was ist, wenn mein Zyklus nicht mehr in Gang kommt? Was wird aus mir und meinem Mann? Was ist, wenn ich mit 41 Jahren tatsächlich in die Menopause rutsche?

Ich muss versuchen, alles ein wenig zu sortieren. Das beruhigt mich, wenn mich die Panik heimsucht. Ich versuche es einfach mit drauflosschreiben.

Ich habe gestern Mails und Kommentare bekommen, die mir Alternativen aufzeigen wollen. Ich werde mich nach und nach näher damit beschäftigen. Besonders diverse Methoden, um den Zyklus zu stabilisieren werde ich mir näher ansehen.

Einige Male wurde ich auch auf Eizellspende angesprochen. Könnte ich mir das vorstellen? Ich habe mich schon mehrmals mit Samenspende oder Eizellspende beschäftigt. Und jedes mal hat mein Bauch nein gesagt. Ich möchte realistisch bleiben. Das klingt vielleicht aus meinem Mund utopisch. Die, die bereits zum 12. Mal ihr Schicksal heraufbeschwört mit künstlicher Befruchtung, möchte realistisch bleiben. Aber ich kann mich drehen und wenden wie ich will, ich habe nun mal nur diesen Körper und der hat einfach zu viele Baustellen. Bei mir liegt es ja nicht nur daran, dass ich kein Ei mehr zustande bringe. Wenn ich denn mal wieder ein Ei ausbrüten sollte, geht es ja weiter. Mein Ei wird mit Tiefkühl-Sperma befruchtet, weil mein Mann keine Spermien mehr hat. Wir haben nur Sperma, welches im Rahmen einer Hodenbiopsie gewonnen wurde. Wenn dann nun mein Ei erfolgreich befruchtet wurde, muss es sich in einer dünnen Schleimhaut einnisten, denn mehr als 8 mm habe ich im besten Fall noch nicht hervorgebracht. Falls es mein Ei schafft, sich einzunisten, kommen aber neue Probleme hinzu. Ich brauche eine Immunisierung, die meine Killerzellen besänftigt, damit die nicht das neue Leben gleich wieder abstoßen. Zeitgleich kommt die Gerinnungsstörung dazu, die ich mit Heparin versuche zu umgehen...achja...und Cortison soll ich ja auch noch nehmen. Wie soll ich da eine realistische Chance erkennen, wenn nur mein Ei gegen das einer anderen ausgetauscht wird? Ich brauche wohl eher eine Körperspende. Ich denke, wenn ich ein paar Jahre jünger wäre, würde ich das in Betracht ziehen. Aber momentan fühlt es sich falsch an. Für alle, die sich damit nicht auskennen... In Deutschland verbietet das Embryonenschutzgesetz
Eizellspenden. Ich müsste für eine Behandlung in eine ausländische Klinik. Auch wenn es immer wieder Geschichten gibt, von Frauen, die das glücklich überstanden haben...es trifft halt nicht auf alle zu.

Und außerdem habe ich schlichtweg Angst, komplett abzustürzen. Wieso? Ich bin die meiste Strecke meines Kinderwunsches bereits gegangen. Ich habe unzählige Ovu-Test gemacht, Geschlechtsverkehr nach Plan, Geschlechtsverkehr ohne Plan, in Urlaub fahren und loslassen, daheim bleiben und verbissen meine fruchtbaren Tage ausrechnen bis hin zu 12 Anläufen für eine künstliche Befruchtung. Kennt ihr diese Geschichten von totkranken Menschen, die zu einem Wunderheiler gehen und plötzlich geheilt sind? Auch dafür bin ich zu realistisch. Ich möchte nicht damit enden, ständig nach irgendwelchen Strohhalmen zu angeln, obwohl die Realität mir schon auf die Schulter tippt.

Versteht mich jetzt nicht falsch. Nein... ich gebe nicht auf. Ich möchte nur nicht eines Nachts bei Vollmond tanzend um ein Feuer hüpfen und meinen Uterus beschwören. Obwohl...wenn´s hilft, warum nicht? Nein... Ich halte mich momentan an dem Gedanken fest, dass ich am Anfang diesen Jahres in genau der gleichen Situation gesteckt habe und mein Körper nach zwei Monaten Cyclo Progynova wieder wusste, was er zu tun hat. Ich mache Pause bis nächstes Jahr. In diesen zwei Monaten werde ich wieder viel an mir selbst arbeiten müssen um mich nicht nutzlos zu fühlen. Ich möchte es wirklich noch ein mal bis zu einem Transfer schaffen.

Was besonders wehtut im Moment? Ich weiß, dass so viele mit mir mitbangen. Manche schon seit genau zwei Jahren. Mein Mann fiebert sogar schon seit knapp 6 Jahren Monat für Monat auf ein endlich positives Ergebnis. Und was mache ich? Ich enttäusche Monat für Monat die Menschen, die an mich denken. Ich muss weinen, bei dem Gedanken, dass ihr trotzdem immer für mich da seid.

Das war nun alles etwas wirr und so wirklich fühle ich mich auch noch nicht sortiert. Aber raus mussten diese Gedanken trotzdem. Schön, dass ich dafür meinen Blog habe.

Hanni