Lebensgeschichten #8

Hallo miteinander,

ich habe noch eine Geschichte, die ich gerne veröffentlichen würde. Die liebe ZweiLinien hat mir ihre Geschichte geschickt, als es ihr selbst gerade sehr schlecht ging. Aber lest selbst...


"Die Mama hat deine Schwester viel lieber als dich." Diesen Satz habe ich häufig gehört als Kind. Mit kleinen Widerhaken hat er sich immer tiefer in mein Herz gegraben, jedes Mal, wenn er mir gesagt, mir zugeflüstert wurde. Jede - vermeintliche - Ungerechtigkeit mir gegenüber damit begründet. "Die Mama hat deine Schwester viel lieber als dich." Die Selbstzweifel wuchsen. Das Selbstbewusstsein schrumpfte in solchen Momenten. Die Frage nach dem "Warum" nagte an mir. Dabei gab es objektiv betrachtet keinen Grund. Meine Mama, später meine Eltern, haben keinen von uns Kindern bevorzugt. Aber welches Kind ist schon objektiv? Im Grundschulalter? Wenn die Oma sowas sagt?

Irgendwann war meine seelische Qual so schlimm, dass ich meinen Eltern diese "Tatsache" unter Tränen entgegenschluchzte "ihr habt meine Schwester viel lieber als mich". Ich sah das pure Entsetzen in ihren Gesichtern. Sie versicherten mir glaubhaft, dass das nicht so ist und sie alle Kinder gleich lieb haben. Ich habe gespürt, dass sie es ernst meinen. Trotzdem hat es lange, sehr lange gedauert, bis diese Wunde verheilt ist - da war ich schon erwachsen. Lange Zeit fühlte ich mich nicht liebenswert. Nicht der Liebe wert. Und als der erste Junge mein Herz brach, da war dieses "der hat ne Andere lieber als dich" wieder da.

Also versuchte ich, mich selbst wieder mehr zu lieben. Denn nur wer sich selbst liebt, den können auch andere lieben. Was sind meine Stärken? Was sind meine Schwächen? Was mag ich selbst an mir, was kann ich gut? Es hat lange gedauert, bis ich zu mir selbst fand.

Glücklicherweise hat es das Verhältnis zu meiner Schwester nicht wirklich negativ beeinflusst. Wir sind wie Pech & Schwefel.

Meine Oma hat mich nicht nur in dieser Sache manipuliert. Doch erst als erwachsene, gefestigte Frau sind mir viele Dinge bewusst und dann zu viel geworden. Lüge über Lüge, Egoismus und Gefühlskälte ohne Ende. Nach einem sehr heftigen Streit mit der gesamten Familie ist sie ohne Abschied ausgezogen. Eine Versöhnung gab es nicht.

Heute habe ich erfahren, dass im Krankenhaus ist und im Sterben liegt. Meine Mutter war dort, hat den Papierkram erledigt und sich verabschiedet. Ich wohne nicht dort, meine Schwester auch nicht. Wir werden auch nicht hinfahren. Es tut mir leid, dass es so endet - es hätte auch anders sein können. Ein Wort der Einsicht hätte genügt. Meine Oma ist 93 Jahre alt, sie hat schwere Zeiten erlebt und die vielen guten hat sie sich und anderen sehr schwer gemacht. Das letzte was ich ihr wünschen kann, ist dass sie mit sich selber Frieden schließt. Doch die Narben auf meiner Seele, die bleiben.

Liebe ZweiLinien,

Kinder haben ihre eigene Welt und denken in ganz andere Richtungen wie wir "Großen". Und was ist in dieser Welt schlimmer, als das Gefühl zu haben, nicht geliebt zu werden?
Es tut mir leid, dass so viele Worte ungesagt blieben  und eine Versöhnung ausblieb. Du kannst es in deinem Leben nur besser machen.

Deine Hanni

PS: Ich sammel immer noch Geschichten, ich freue mich über jede.

Meditation und so

...uuuuhhhh...jetzt wird es esoterisch.

Ich stecke in ICSI Nr. 13. Es ist der 3. Zyklustag und ich habe zum Abendbrot 2 Tabletten Clomifen eingenommen.

Dieser Zyklus hat wunderbar begonnen. Ich bekam meine Blutung pünktlich. Ja, ich habe gemogelt, ich habe Tabletten genommen um überhaupt einen Zyklus zu haben. Na und? Ich habe mich trotzdem gefreut, dass genau am dafür vorgesehenen Tag eine Bilderbuchblutung eingesetzt hat.

Bevor ich damals mit Floh schwanger wurde, habe ich mit autogenem Training begonnen, um mehr Vertrauen in meinen Körper zu bekommen. Ich habe Kurse belegt, doch ich schaffte es einfach nicht, mich selbst in diesen meditativen Zustand zu leiten. Daher habe ich mit CD meditiert. Das war einfacher und hat mir auch geholfen, als ich Floh schließlich verloren habe. Ich fand das immer schön. Es war so eine Auszeit von den Sorgen und der Hektik um einen. Also habe ich jetzt wieder angefangen zu meditieren.

Selbst ein so rationeller Mensch wie ich, kann sich der Kraft des Geistes nicht entziehen. Ich glaube fest daran, dass man mit den richtigen "Hebeln" im Hirn, gewisse Dinge im Körper bewirken kann. In jedem von uns steckt eine Kraft, die nur in die richtigen Bahnen geleitet werden muss.

Ja, ich weiß, "ganz schön abgedreht", werdet ihr jetzt denken. Aber nein, ich bin nicht übergeschnappt und tanze immer noch nicht in Vollmondnächten um ein Lagerfeuer. Wir sind eine Einheit von Geist und Körper. Wenn beide in einer gesunden Harmonie stehen, geht es uns gut. Wie der Geist auf den Körper wirken kann, merkt man ja schon, wenn man mal schlecht geträumt hat. Man schwitzt, das Herz rast und das macht unser Körper nur, weil im Hirn ein "Film" gelaufen ist. Im Umkehrschluss ist es so, wenn dieser "Film" im Hirn schön ist, beruhigen sich die Körperfunktionen und man hat ein gutes Gefühl. Also warum sollte man dieses Kopfkino nicht nutzen?

Ich habe mir vor kurzem eine neue Meditations-CD gekauft, weil ich die alte schon auswendig kann. Da bin ich über die Kinder-Wunsch-Reisen von Birgit Zart gestolpert. Ich kann nur sagen, ich bin begeistert. Ich habe bisher nur die erste "Reise" gemacht. Geht 21 Minuten und ist so schön, dass ich sie gerade täglich mache. Und seltsamerweise laufen mir immer an der gleichen Stelle die Tränen an den Wangen runter. Das ist aber nicht schlimm, im Gegenteil, das ist richtig schön. Mir fehlt allerdings ein Schlussteil, der einen wieder ins Hier und Jetzt zurückholt. Ich kenne das vom autogenen Training, dass es wichtig ist, nach so einer Gedankenreise auch wieder anzukommen. Aber egal...das bekomme ich auch selbst hin. Ich bin jedenfalls schon auf die anderen Teile der CD gespannt.

Zusätzlich habe ich mir verschiedene Methoden angeschaut, um den Hormonspiegel im Körper auf natürliche Weise anzukurbeln. Ich habe mich für Hormon-Yoga entschieden. Ich mache sowieso schon seit Jahren Pilates. Daher kenne ich einige der Übungen bereits, was mir den Einstieg erleichtert. Ich habe mir eine kleine Übungsreihe zusammengestellt und versuche jeden zweiten Tag sie durchzuziehen. Noch macht es Spaß.

Ich weiß selbst, dass diese Maßnahmen nur Rahmenprogramm für die eigentliche Behandlung sind, aber sie tun mir gut. Und wenn ich gut drauf bin, kann es jedenfalls nicht schaden.

Wir werden sehen, was ICSI Nr. 13 bringt. Die 13 ist ja auch eine mystische Zahl, da passt doch so ein esoterisches Rahmenprogramm ganz gut dazu, oder nicht?

In diesem Sinne
OOOOOOOOOOHHHHHHMMMMMMMMMMMMM
Eure Hanni

Es geht weiter...

...mit mir, meinem Blog, den Geschichten UND mit der nächsten ICSI.

Erst mal zu mir:
Die Feiertage habe ich unbeschadet überstanden. Wir hatten einen Baum, Geschenke, Familie und Kerzen. Das war schön. Eine entfernte Verwandte war ganz überrascht und sagte: "Oh, ihr habt einen Baum? Dass ihr euch die Mühe macht?" Ich antwortete mit einem Lächeln "Ja, auch wir haben ein Anrecht auf Weihnachten." Mir krampfte zwar kurz mein Magen, aber ich blieb total cool. Vor einem Jahr hätte ich ihr wahrscheinlich ein Ohr abgebissen. Aber warum sollten wir es uns nicht schön machen? Nicht nur Kindern gefällt es, wenn abends die Lichter am Baum brennen.

Ja...und dann kam Silvester. Habe ich schon einmal erwähnt, dass ich Silvester nicht mag. Nach dieser ganzen "besinnlichen" Weihnachtszeit plötzlich in Partylaune zu kommen, ist mir schon immer schwer gefallen. Also waren wir zuhause. Es gab ein Zwei-Personen-Fondue und um Mitternacht habe ich mit dem Revolver drei Schüsse abgegeben und mir etwas gewünscht...der gleiche Wunsch wie Silvester 2008... und 2009... und 2010... und 2011... und 2012... und eben auch 2013. Keine Angst. Ich war nur kurz etwas wehmütig, aber mir geht es bestens.

So...da sind wir nun angekommen im Jahre 2014. Hallo 2014. Nett, dich kennenzulernen. Ich hoffe, es wird eine angenehme Freundschaft mit uns. An mir soll es mal nicht liegen, hörst du? Denn... tatarata... es geht weiter mit ICSI Nr. 13. Zum Glück bin ich nicht abergläubisch. Ich habe am Freitag meine letzte Cyclo Progynova genommen und starte meinen neuen Zyklus auch gleich mit Kopf- und Kreuzschmerzen. Ich denke mal, die rote Zora wird nicht mehr lange auf sich warten lassen. Ihr werdet es erfahren.

Lebensgeschichte #7

Und nun geht es weiter mit den Geschichten, die das Leben schreibt. Es gibt übrigens keinen Einsendeschluss. Wer also noch Lust hat, mir eine Geschichte zu schreiben, ich freue mich darüber.
Hier nun zur Geschichte von Das Kat...

Liebe Hanni,

ich finde deine Aktion mit den Lebensgeschichten super. Ich bin von Haus aus ziemlich neugierig und freue mich daher über jeden neuen Post zu diesem Thema. Die, die meinen Blog lesen, kennen zwar einen Teil meiner Lebensgeschichte, aber das, was mittlerweile nach perfekter Idylle aussieht, war nicht immer so und ein sehr langer Weg. Diesen würde ich gern teilen, um zum einen zu zeigen, was hinter einer schönen Fassade stecken kann und zum anderen, um Mut zu machen. Denn oft haben wir unser Schicksal selbst in der Hand.

Ich bin Einzelkind und stamme aus einem durchschnittlichen, gutbürgerlichen Elternhaus und meine Eltern haben immer versucht, mir meine Wünsche so gut es geht zu erfüllen. Wie sich das gehört, ging ich also aufs Gymnasium, denn Abitur und Studium sollten schon sein, denn aus dem Kind soll schließlich was vernünftiges werden. So richtig hat mich die Schule aber nicht interessiert und nachdem ich in der 10. Klasse nur selten überhaupt anwesend war, habe ich das Jahr natürlich nicht geschafft. Ich hatte aber keine Lust mehr darauf und habe die 10. dann auf der Realschule wiederholt statt dem Gymnasium. Dahin der Traum vom Abi. Aber mir war es vollkommen egal und auch in dem Jahr war ich nicht allzu häufig anwesend. Zum Ende des Jahres musste ich mich dann etwas zusammenreißen, sonst wäre ich nicht zur Prüfung zugelassen worden. Die habe ich aber mit links geschafft und dann einen Ausbildungsplatz im kaufmännischen Bereich gefunden.

Die Berufsschule war dann nach der ganzen verhassten Schulzeit eine sehr schöne Zeit und die Ausbildung war das Beste, was mir passieren konnte. Zu der Zeit lernte ich dann meinen Exmann kennen und nach Ende meiner Ausbildung bin ich dann zu ihm gezogen. Der Arbeitsmarkt im Osten ist allerdings ziemlich schwierig. Ich wurde zwar von meinem Ausbildungsbetrieb übernommen, musste dann aber im Folgejahr betriebsbedingt gekündigt werden. Einen neuen Job fand ich relativ schnell, aber dieser endete relativ schnell in der Insolvenz des Arbeitgebers. In meiner Verzweiflung nahm ich dann eine befristete Sekretariatsstelle an, aber der Chef war ein absoluter Choleriker, so dass ich froh war, nach einem halben Jahr wieder gehen zu können. Ich war froh, nach der befristeten Stelle dann einen dauerhaften Job gefunden zu haben, aber das Einkommen war ziemlich am untersten Limit.

Durch diese vielen Wechsel bin ich in eine ziemliche Schuldenspirale gerutscht. Mein Exmann hat auch gern Geld ausgegeben, was gar nicht da war und so nahm das finanzielle Debakel seinen Lauf. Wir waren zwischenzeitlich schon ein paar Jahre zusammen und die logische Konsequenz war dann die Heirat. Also haben wir einen Hochzeitstermin festgelegt und ich habe mir ein Brautkleid gekauft. Zum Zeitpunkt der Hochzeit war uns beiden klar, dass das eigentlich nicht gut gehen kann, aber wir hatten nicht den Mut, das alles abzusagen. Also haben wir groß und teuer gefeiert. Zumindest die Feier war schön, aber schon während der Hochzeitsreise haben sich meine Zweifel bestätigt. Ein reichliches Jahr später stand dann für mich fest, dass ich so nicht weiterleben möchte, da aber mein Opa schwer erkrankte und kurze Zeit später verstarb, wollte ich meine Familie zu der Zeit nicht auch noch mit einer Trennung belasten und habe noch ein Weilchen ausgehalten. Und dann stand die Hochzeit meines Schwagers an, die ich nicht verderben wollte... ...aber einen Tag nach dieser Hochzeit habe ich dann Nägel mit Köpfen gemacht und bin wieder zu meinen Eltern gezogen. Finanziell war das ganze ein Desaster und ich bin mit einer fünfstelligen Schuldensumme aus dieser Beziehung raus.

Nachdem meine Eltern dann aber irgendwann aus der alten Wohnung auszogen, musste ich mir wohl oder übel was eigenes suchen. Leisten konnte ich es mir nicht, aber auf Dauer hat es auch nicht funktioniert, als Erwachsene wieder unter dem Pantoffel der Eltern zu stehen. Irgendwann war dann die Scheidung eingereicht und ich habe im Internet geschaut, ob es nicht irgendwo doch noch einen passenden Mann für mich gibt. Gefunden habe ich meinen jetzigen Mann - die Liebe meines Lebens und das Beste, was mir je passiert ist. Durch den Umzug in den hohen Norden konnte ich mich finanziell deutlich verbessern und war endlich in der Lage, meiner Schulden Herr zu werden.

Mittlerweile haben wir uns ein schönes Leben aufgebaut, ein Haus gekauft und nach einem langen Weg ist nun auch unser Wunschkind unterwegs.

Was ich euch damit eigentlich erzählen wollte: wenn man ganz tief am Boden ist, geht es irgendwann nur noch bergauf. Verliert nie den Mut, denn das Leben hat so manch schöne Überraschung für euch. Ihr müsst nur ein wenig Geduld haben.

Alles Liebe

Das Kat 

wirdgutesjahr.wordpress.com

Liebe Das Kat,

erst mal möchte ich auch hier noch gratulieren zur Schwangerschaft. Dann freut es mich, dass du so ehrlich und offen über das Thema "Schulden" schreibst. Zum Glück hast du durchgehalten und hast nicht den Kopf in den Sand gesteckt. Ich danke dir für deine Geschichte.

Liebe Grüße

Hanni

Jetzt isses vorbei...

...bald... das verflixte Jahr 2013!

Ich bin ganz froh, dass ich es verabschieden kann. Ich habe es mir zur Gewohnheit gemacht, am Jahresende hinzusitzen und zu überlegen, ob es ein gutes Jahr oder ein schlechtes Jahr war. Für 2013 bin ich mir nicht so sicher. Ich sage mal, es war ein neutrales Jahr mit schlechten Tendenzen. Und ich mag´s einfach nicht mehr haben. Weg damit.

Jeder Mensch, also auch ich, ist ja in mehreren Rollen unterwegs. Darüber habe ich mich bereits in vergangenen Post ausgelassen. Ich wage nun also einen Rückblick auf 2013...

...in meiner Rolle als Kinderwunschfrau:
Eindeutig ein Bäh-Jahr! Sechs Anläufe für eine künstliche Befruchtung. Davon haben meine Eierstöcke vier mal entschieden zu streiken und kein Ei zu produzieren. Das nehme ich den zwei heute noch übel. Einmal haben sie mein Abenteuer-Ei zu früh ausgespuckt. Aber einmal habe ich es auch zu einem Transfer mit zwei wunderschönen 8-Zellern in A und B Qualität geschafft. Geblieben sind Pinki und Brain allerdings nicht. Nur meine Emailadresse erinnert noch an die zwei Hübschen. Dabei war ich mir so sicher, dass sie bleiben. Allerdings hat mich dieses Jahr auch stärker gemacht. Was nicht heißt, dass ich weniger gelitten habe. Oh nein...unzählige Tränen habe ich geweint, ich bin tief gefallen aber ich bin immer wieder auf den Füssen gelandet.
Fazit: Ein starker Überhang auf der negativen Seite. 

...in meiner Rolle als Ehefrau:
mmmmhhh... Ich glaube, das Jahr war ganz gut. Wir, also Schatz und ich, sind uns wieder mal ein Stück näher gekommen und ich bin mir weiterhin sicher, dass mein Mann DER Mann fürs Leben ist. Wir haben zwar auch unsere Differenzen. Aber naja...ob er nun Sport treibt oder nicht, warum sollte ich mich darüber aufregen? Immerhin bringt er den Müll raus und tut Staubsaugen und räumt die Spülmaschine aus und backt für mich eine Tiefkühlpizza...wenn ich mal wieder so spät von der Arbeit nach Hause komme. Und er hat Geduld mit mir...wenn ich mal wieder in meiner Rolle als Kinderwunschfrau enttäuscht wurde und heulend die Welt nicht mehr verstehe.
Fazit: Eine ausgeglichene Bilanz.

...in meiner Rolle als Tochter und Schwester:
Da habe ich dieses Jahr mit Abwesenheit geglänzt. So selten wie diese Jahr war ich noch nie zuhause. Mir war einfach nicht danach. Wenn es mir selbst nicht so gut geht, tut es um so mehr weh, zu sehen, wie mein Vater immer weiter abbaut und nicht mehr will und kann. Hier gelobe ich für nächstes Jahr Besserung.
Fazit: Ein leichter Überhang auf der negativen Seite.

...in meiner Rolle als Freundin:
Ich habe mich geoutet. Inzwischen wissen die engsten meine Freunde von unserem Kinderwunschproblem. Puh...das war echt nicht einfach. Ich habe nicht viele Freunde, aber die, die ich habe, möchte ich nicht missen. An dieser Stelle ein Danke an meine Mädels. Danke für euren Beistand dieses Jahr. Danke für Eure Umarmungen. Danke, dass ich euch ins Telefon heulen durfte. Danke für euer ehrliches Interesse an mir. Danke, dass ihr meinen Blog lest und das nicht nur um Rechtschreibfehler zu finden. Es ist ein schönes Gefühl, solche Freunde zu haben.
Fazit: Eine ausgeglichene Bilanz.

...in meiner Rolle als Hanni:
Die Hanni hat eindeutig mein Jahr gerettet. Ich bin froh, dass ich den Mut gefunden habe, meinen Blog zu schreiben. Das hat mir dieses Jahr sehr viel gegeben. Durch das Schreiben ist es mir möglich, mein Gefühlschaos zu sortieren. Und durch "Hanni" sind sogar neue Freundschaften entstanden. Nie hätte ich gedacht, dass dieses anonyme und fremde Internet tatsächlich Menschen zusammenbringt. Dafür, dass ich sonst eher mit Geschichten über mich sehr zurückhaltend bin, bin ich als Hanni offen. Hanni hat mir geholfen, nicht mehr Angst vor den eigenen Gefühlen zu haben, sondern auch mal eben diese zuzulassen und abzuwarten was passiert. Danke Hanni.
Fazit: Ein eindeutiger positiver Überhang.

...in meiner Rolle als Steuerfachangestellte und Systemad(mini)stratorin:
Bilanz zu ziehen liegt mir wohl in den Genen, daher bin ich beruflich auf jeden Fall in der richtigen Branche gelandet. Allerdings hätte ich nichts dagegen, wenn 2014 mal kein Server im laufenden Betrieb seinen Geist aufgibt und ich nicht morgens um 6:50 Uhr die erste SMS bekomme, dass mal wieder das System steht. Das ist echt stressig und braucht kein Mensch.
Fazit: Zwar eine ausgeglichene Bilanz aber mit negativen Tendenzen.

So...hiermit schließe ich mein Jahr 2013 ab. Wie gesagt, es war ein ausgeglichenes Jahr mit negativen Tendenzen. Anfang Januar werde ich mich wieder ins Abenteuer ICSI werfen. Ich bin gespannt, ob meinen Eierstöcken wieder einfällt, was sie tun sollen.

Euch allen da draußen wünsche ich einen guten Rutsch in Neue Jahr. Möge es voller positiver Überraschungen sein und uns allen Glück und Zufriedenheit bringen. Ach ja...und tragt in der Silvesternacht einen roten Schlüpfer. Das bringt auf jeden Fall Glück!

Liebe Grüße und bis nächstes Jahr
Eure Hanni

Lebensgeschichten #6

Hier ein weitere "Geschichte, die das Leben schrieb"...


Liebe Hanni,

ich schreibe dir eine Geschichte, die nichts mit Kinderwunsch zu tun hat. Die Geschichte von meiner Schwester, die seit über 30 Jahren versucht, gegen ihre Sucht anzukämpfen. 

 

Im Alter von 16 wollte meine Schwester weder Frau sein noch werden, das ist jedenfalls der Grund den sie nennt, der Auslöser für das Monster mit dem Namen Magersucht. Mich begleitet dieses Thema seit es mich gibt. Seit ich zuhören und reden kann, dreht sich alles um Gewicht, Essen, Kochen, Kalorien, die Figuren anderer Frauen und Sport.

 

Nach vielen Therapien, Klinikaufenthalten und Umzügen in kleine eigene Wohnungen, in denen sie nie die Zufriedenheit gefunden hat, die sie sich immer schon wünscht, haben wir von aufgeben über weiterkämpfen alles durch. Momentan so scheint es, sind wir am kämpfen. Kämpfen um ein "normales" Leben, kämpfen um von den Entwässerungstabletten und Abführmitteln wegzukommen. Es tut mir unheimlich leid, wie meine große Schwester, kämpft und kämpft und schon so oft verloren hat. Sie hat ein irrsinniges Durchhaltevermögen, steht immer wieder auf und macht weiter, wo ich schon lange aufgegeben hätte. Ich hoffe so sehr für sie, dass es sich diesmal lohnt. Das sie durchhält.

 

Wie durch ein Wunder ist sie in einer Phase in der es ihr besser, ging schwanger geworden. Sie hat einen gesunden Sohn zur Welt gebracht und das, obwohl sie zunächst in der Schwangerschaft weiter abgenommen hat. Mittlerweile ist er 21 Jahre alt und ich bin stolz ihn, seine Kraft und Liebe gegenüber seiner Mutter, mit der er es die meiste Zeit nicht leicht hatte, vor allem wenn er nicht essen wollte.

 

Ich bedaure sehr, dass ich meine Schwester nie richtig kennengelernt habe, so wie sie war bevor sie diese Krankheit zu dem gemacht hat was sie jetzt ist. Ich hasse es manchmal mich ständig zu wiederholen, ihr ständig die gleichen Sachen zu erzählen...ich bin wütend darüber, dass wir wenn wir uns sehen, meistens nur kurz über normale Dinge reden können. Ich bin enttäuscht, dass sie nie fragt wie es uns eigentlich geht. Aber ich reiße mich jedes mal wieder zusammen und höre mir die immer selben Geschichten, Sorgen und Ängste an, in der Hoffnung, dass es irgendwann aufhört.

Sie hält sich an mir fest, umklammert meine Hand und fühlt sich von mir verstanden, obwohl ich ihr mit nichts helfen kann. Alles was ich mache ist zuhören. Ihr Mut zu zusprechen, ihr zu sagen sie soll nicht aufgeben. Ich kann es weder nachvollziehen noch verstehen, wir sind alle in der Familie mittlerweile nur noch hilflos. Es ist furchtbar nicht mehr tun zu können, zu zusehen, wie jemand der schon alles an Therapien ausprobiert hat, einfach nicht weiter zu kommen scheint.

 

Irgendwas ist in diesem Jahr allerdings anders. Den letzten Klinikaufenthalt hat sie von sich aus abgebrochen. Sie war der Meinung, sie schafft es diesmal allein. Und - ich mag es noch gar nicht glauben, aber sie ist guter Dinge, sie nimmt jetzt schon über zwei Monate keine Tabletten mehr. Das Gewicht, dass sie bisher zugenommen hat, ist fast nur Wasser und wir haben einen langen langen Weg vor uns. Aber - vielleicht schaffen wir es! Wenn wir fest genug zusammenhalten, hält sie vielleicht durch. Ich würde ihr von Herzen ein "normales" Leben wünschen, wenn man ihres jemals als normal bezeichnen kann, aber wenigstens eins wo sie ihre Zufriedenheit findet und endlich ihr Glück erfährt, nach dem sie schon so lange sucht.

 

Zwei Monate hat sie schon geschafft auf ihrem Weg zurück. Die meisten Ärzte sehen bei ihr keine Hoffnung mehr, weil alles schon so lange andauert, weil die Organe teilweise Schaden genommen haben.  Ich hoffe so sehr, dass sie gewinnt...und ich bin so so froh, dass ich ein "normales" Leben habe! 

 

Das war meine vielleicht traurige Geschichte, deren Ende absolut offen ist, wenn man der Realität ins Auge blickt...eine Geschichte die vom Kämpfen erzählt und die mich jetzt schon seit ich auf der Welt bin - also 34 Jahre lang begleitet.

Lg von "Wünsch dir was"

 

Liebe Wünsch dir was,

 

man fühlt sich so hilflos, wenn man zusehen muss, wie ein Mensch, den man liebt, sich selbst zerstört. Mehr als für sie da sein und sie ermutigen, das ihr gegebene Leben zu leben, kannst du leider nicht machen. Die Kraft, aus diesem Sumpf herauszukommen muss jeder für sich selbst entwickeln.

Nur so kann man eine Sucht bekämpfen. Wie es scheint, ist deine Schwester eine Kämpferin.

 

Ich danke dir für deine Geschichte. Ich habe lange überlegt, ob ich an Weihnachten überhaupt Geschichten veröffentliche. Aber eigentlich...warum nicht? Das Leben läuft auch an Weihnachten weiter. Und gerade jetzt ist es doch die Zeit, in der man den Blick ein wenig von sich selbst lösen sollte und auch mal über andere nachdenkt.

 

Liebe Grüße

Eure Hanni

 

 

 

 

 

Die drei Fremden

Vor ziemlich langer Zeit sind drei sehr fremdartige weise Männer durchs Land marschiert. Einem Stern hinterher...in dem Glauben, am Ende ihrer Reise einen Erlöser zu finden. Im Gepäck Gold, Weihrauch und Myrrhe. Vermutlich staunten sie nicht schlecht, als sie am Ende ihrer Reise nur einen kleinen Jungen in Windeln gewickelt in einer Krippe im Stall vorfanden. Sie waren sich jedenfalls sicher, dass sie sich nicht in der Adresse geirrt hatten, sondern knieten nieder und übergaben ihre Geschenke.

Kommt eigentlich daher die Geste, sich an Weihnachten etwas zu schenken? Es ist jedenfalls ein schöner Brauch, der leider heutzutage etwas verzerrt daher kommt. Geschenke sollten etwas Wertvolles sein. Nicht materiell wertvoll. Die, die von Herzen kommen, sind die wertvollsten. Denn sie dienen dazu, einem besonderen Menschen, Freude zu bereiten. Und sie sagen: Danke.

Danke, dass es dich gibt.
Danke, dass du so bist, wie du bist.
Danke, dass du für mich da bist.
Danke, dass du mich so annimmst, wie ich bin.

Ich wünsche Euch allen da draußen, ein wunderschönes Weihnachtsfest. Lasst euch nicht stressen, sondern besinnt euch aufs Wesentliche. Nehmt die Menschen in den Arm, die euch wertvoll sind.

Ich werde mich an Heiligabend, wenn alles wieder ruhiger wird und der Trubel vorbei ist, auf die Terrasse setzen, in den Himmel schauen und Danke sagen....und mir vielleicht noch etwas ganz fest wünschen...

Bis dann
Eure Hanni

Lebensgeschichten #5

Hallo miteinander,

 

nachdem ich den Aufruf für meine "Sammelaktion" veröffentlicht hatte, erhielt ich eine Email von J..
Sie schrieb, dass sie von meiner Lebensgeschichte fasziniert sei und wollte deswegen auch unbedingt eine Geschichte für mich schreiben. Sie meinte: "Die Idee ist toll, aber die Wahrheit ist leider, dass ich keine Mut-mach-Geschichte zu erzählen habe, oder zumindest nicht das Gefühl habe, das zu haben...".

 

Ich fand das so schade und habe nochmal nachgehakt. Umso mehr habe ich mich gefreut, dass ein paar Tage später doch noch eine Geschichte kam.

 

Liebe Hanni,

ich habe lange nachgedacht und nun ist mir eine Geschichte eingefallen, die ich gerne mit dir und anderen teilen würde. Sie beschreibt bei weitem nicht mein ganzes Leben, aber viele wichtige Punkte spreche ich an.

 

Also:

 

Am ersten Mai 2010 starb meine Mutter. Ich war 18 Jahre alt und saß neben ihrem Krankenhausbett, als sie sich ein letztes Mal aufbäumte und dann endgültig aufhörte zu atmen. Ein Trauma wird als Situation verstanden, in der man größte Hilflosigkeit und eine außergewöhnliche Bedrohung erfährt. Dass ich mich in diesem Moment veränderte und meine Welt sich verschob, habe ich natürlich nicht sofort mitgekriegt. Was ich wusste war, ich muss nun meinem Vater bescheid sagen, der für drei Stunden nach Hause gefahren war, um sich auszuruhen und ich muss die Krankenschwester rufen und irgendwie auch sonstige Leute verständigen. Irgendwie schaffte ich das auch alles und mein Vater und ich lebten danach erstmal von Tag zu Tag und bemühten uns um ein bisschen Alltag. Zumal ich in der gleichen Woche noch meine letzten Abiturprüfungen hatte, die ich nicht abbrechen wollte.

 Zum Abitur gehören ziemlich viele Feiern. Mein Jahrgang war sehr gut darin, Partys zu organisieren und zum eskalieren zu bringen. Mir kam der Alkohol, denke ich, sehr gelegen, denn was soll man denn sagen, wenn Leute einen mit tottrauriger Miene fragen, wie es einem geht, während im Hintergrund die Masse tobt? Sollte ich jedes Mal alles erzählen, was ich zuvor ein Jahr lang in der Psychotherapie erzählt hatte, nämlich dass das Verhältnis zu meiner Mutter nicht gut war und ich mich nie wirklich mit ihr verstanden hatte, weil wir einfach zu verschieden waren ? Nein, denn dieser Eindruck hatte sich inzwischen verflüchtigt. Also trank ich lieber und ließ die Leute sich ihre eigenen Gedanken machen.

 

Zusätzlich war auf einmal ein Bedürfnis nach Anerkennung und nach menschlicher Nähe erwacht. Die Kombination dieser Gefühle und Schnaps in allen Arten führte zu einigen unschönen Affären. Zuerst ließ ich mir das Herz brechen, dann brach ich ein, zwei Herzen und viele Begegnungen hatte ich beim Aufwachen am nächsten Morgen schon wieder vergessen.

 

Da ich mein Abi ganz gut bestanden hatte und meinen Vater nicht allein lassen wollte, blieb ich anders als ursprünglich vorgesehen in Deutschland und fing sofort an zu studieren. Meine neue Stadt war 300 km von zu Hause entfernt und ich hatte schreckliches Heimweh. Vor allem aber vermisste ich meine Mutter. Ich konnte mich nur noch an die guten Tage erinnern und die schönen Sachen die sie gemacht hat und ich war mir sicher, sie hätte in dieser Phase meines Lebens unbedingt dabei sein wollen. Also passierte es oft, dass ich mich in meiner neuen Wohnung in den Schlaf weinte, aber nur in der Heimat Leute hatte, mit denen ich darüber reden konnte und per Telefon ist es oft schwierig Tränen zu trocknen. Mein Bedürfnis nach Nähe war ununterbrochen da und fast ununterbrochen gingen auch meine Affären weiter, jedes Wochenende eine Uni-Party, jedes Wochenende irgendein Typ. Sie waren mir inzwischen alle unwichtig und irgendwann passierte, was vermutlich passieren musste. Jemand hörte nicht darauf, was ich sagte und schlief mit mir, obwohl ich das offensichtlich nicht wollte. Danach schaffte ich es noch ihn rauszuschmeißen bevor ich vollkommen fertig erstmal einschlief.

 

Das Aufwachen danach war furchtbar. Ich fühlte mich dreckig und benutzt. Auf einmal kam ich mir so unbedeutend und klein und kraftlos vor, dass ich nichts mehr konnte. Die Freundin die ich anrief, riet mir, nach Hause zu kommen und ich nahm den nächsten Zug, den ich erreichen konnte. Die Veränderung die diesmal in mir vorging merkte ich. Plötzlich hatte ich Angst, immer und überall, vor allem und jedem. Ich ging viel weniger weg, ich trank gar nicht mehr und Männern vertraute ich schonmal überhaupt nicht mehr.

 

Jetzt im Nachhinein kann ich den Tod meiner Mutter mit meinem Verhalten in dem Jahr danach in Verbindung bringen. Damals dachte ich allerdings, das eine hätte mit dem anderen auf keinen Fall zu tun. Ich hatte das Gefühl, immer nur alles falsch zu machen, in den verschiedensten Bereichen meines Lebens. Irgendwie konnte ich auch immer alles so erklären, dass es meine Schuld war, egal ob es um einen Tag, an dem ich zu wenig gelernt hatte oder um den Hunger in der Welt ging. Und natürlich war ich auch Schuld daran, dass es mir nicht gut ging. Also hängte ich mich doppelt so hart in die hochschulpolitische Arbeit, in der Hoffnung, erstens etwas zu bewegen und zu verbessern und zweitens, um mich von der Beschäftigung mit mir selber abzulenken.

 

So lebte ich lange Zeit. Immer am Limit meiner Leistungsfähigkeit und in totaler Selbstverleugnung.

Dann war mal wieder ein Semester zu Ende und ich hatte einen Nachmittag lang nichts zu tun. Also nahm ich die Einladung eines Kommilitonen an, in seiner WG ein wenig zu feiern. Und dort passierte etwas Geniales. Ich traf einen Mann, dessen Ausstrahlung ich als so unschuldig und selbstlos wahrnahm, dass ich in der Lage war, ihm noch am gleichen Abend zu vertrauen und mit auf eine Party zu gehen. Natürlich wartete ich diesmal viel länger, bevor ich überhaupt Körperkontakt zuließ.

Aber er war es. Mein neuer Versuch, mein Rückweg in die Normalität.

 

Wir konnten, quasi sofort, über alles reden, vor allem über Abstraktes und Hypothetisches, aber auch über persönliche Prinzipien und irgendwann auch über Erfahrungen. Ich legte meine Erinnerungen bei ihm ab und wusste, dort wären sie sicher und würden verständnisvoll aufgenommen werden.

Heute sind wir seit fast drei Jahren zusammen und planen im August 2014 unsere Hochzeit. Meine Depressionen wurden zwischenzeitlich nochmal schlimmer, viel schlimmer, aber ich hatte das Selbstbewusstsein, mich in stationäre Behandlung zu begeben und wir brachten das zusammen ziemlich gut hinter uns. Inzwischen kann ich über vieles reden, was vor zwei Jahren noch fast unmöglich war, ich kann mein Verhalten verstehen und Impulshandlungen bewerten.

Viel davon verdanke ich Freunden und vor allem M. und dafür bin ich unendlich dankbar, aber ich kann (und möchte) inzwischen auch stolz darauf sein, mir im entscheidenden Moment den Absprung zugetraut, und seitdem auf mich selber aufgepasst zu haben.

 

Viele liebe Grüße und eine dicke Portion positive Energie :-)

 

Liebe J.,

 

es braucht unheimlich viel Kraft, aus so einem Strudel von Alkohol, Affären und Selbstzerstörung herauszukommen. Und es braucht noch mehr Kraft, wieder Vertrauen in sich selbst UND einen anderen Menschen zu haben. Ich danke dir vielmals, dass du das hier gerne teilen möchtest.

 

Deine Hanni