Mein Sonntag

Was haben ein VW Up, eine Weltreise und 20 Paar Manolo Blahnik Schühchen mit meinem Sonntag zu tun?

Zum einen, dass ich momentan nichts davon brauchen kann und zum anderen...

Ich hab's getan. Ich war mutig und habe mich an unsere Steuererklärung für 2012 gewagt. Ich weiß, ich weiß... aber ich als Steuertussi mache die eigene Steuererklärung immer zuletzt. Nur diesesmal habe ich es extrem lange vor mir hergeschoben.

Warum? Ich hatte Angst, alle Daten zusammenzutragen, alle Erinnerungen hochkommen zu lassen und alle Beträge zusammenzuzählen. Aber ich habe es überstanden und es war gar nicht so schlimm. Nur als ich den Zettel mit meinen HCG Werten in die Hand bekommen habe, müsste ich schlucken. Es ist tatsächlich schon über ein Jahr her, dass ich meinen Floh verloren habe.

...jedenfalls hätte ich mir in 2012 einen VW Up kaufen können, oder hätte eine Weltreise machen können, oder mir 20 Paar Manolo's kaufen können. Wir hätten auch unser Dach neu decken können.  Aber ich habe in unseren Traum investiert. Den Traum, eine Familie zu haben. Und ich bereue keinen Cent. Ehrlich! 

Es ist nicht immer einfach, und wir haben auf vieles verzichtet. Ich hatte mir die Familiengründung damals auch anders vorgestellt. Trotzdem bin ich stolz auf uns. Wir sind daran nicht zerbrochen sondern sind stärker geworden.

Und nächste Woche wird sich das Finanzamt freuen, uns einen Riesenbatzen erstatten zu dürfen.

Danke liebes Finanzamt
Deine Hanni

Achja...und meine olle Mens war nach 12 Stunden bereits wieder vorbei. Auch seltsam, aber ich sehe es so, sie war wenigstens mal kurz da.

Puhh...

Gestern hab ich mir noch die Augen ausgeheult, weil mein Zyklus diesmal sogar MIT Medikamenten versagt. Und heute morgen...was soll ich sagen...ohne Voranmeldung...

Juhu...ich blute.

So veräppelt hat mich mein Zyklus noch nie. Ich habe vor 9 Tagen Utrogest abgesetzt. Sonst kam die Blutung immer 2-3 Tage nach absetzen der Medikamente. Und diesesmal eben nicht.

Ich habe festgestellt, dass ich, obwohl ich schon ein alter Hase im Kinderwunsch-Zoo bin, extrem nervös werde, wenn etwas nicht nach Plan läuft. Eigentlich sollte ich es ja gewöhnt sein, dass etwas nicht nach Plan läuft, denn das macht es bei mir ja ständig. Aber so richtig tiefenentspannt werde ich wohl nie werden in diesem ganzen Karusell.

Egal...es ist, wie es ist... und ich tanze weiter um mein Feuerchen.

Liebe Grüße
Eure überglückliche Hanni

Blütenweiß

Nichts zu sehen...nicht mal ein Tröpfchen...keine Blutung in Sicht.

Und nein...schwanger bin ich nicht...definitiv nicht...woher auch.

Ich dreh noch durch.

Eure Hanni

Was macht das Leben lebenswert?

Es ist Sonntagmorgen und ich sitze hier und hänge meinen Gedanken nach. Ich warte immer noch auf meine Blutung. Wo ist eigentlich mein Vertrauen in meinen Körper hingegangen?

Ich weiß, ich liege noch absolut in der Zeit. Ich bin ja erst am Zyklustag 25, aber weil meine erste Zyklushälfte dieses mal sehr kurz war, werde ich nun doch leicht nervös. Ich könnte mir gerade selbst ans Schienbein treten für mein Grübeln. Doch immer wieder schleichen sich die Gedanken rein. Fies, durchs Hintertürchen kommen sie plötzlich daher und stellen Fragen.

Wer bin ich und wozu bin ich da?
Bin ich glücklich?
Wäre ich glücklich, wenn mein Leben so bleibt, wie es ist...kinderlos?
Warum kommt die blöde Blutung nicht?
Was macht DAS Leben lebenswert?
Was macht MEIN Leben lebenswert?

Ziemlich tiefsinnig, gell? Eigentlich geht es mir ja gut. ABER...da ist es, der Weichmacher in dieser Aussage...Eigentlich!

Manchmal bin ich es einfach leid, ständig an mir zu arbeiten. Ständig neuen Mut zu schöpfen. Ständig aufzustehen. Manchmal möchte ich einfach den Kopf in den Sand stecken und wünsche mir, dass mir das alles am Popo vorbeigeht und egal wäre. Ich möchte mich gehen lassen, tagelang im Bett liegen und nur schlafen. Aber ein ziemlich eigensinniger Teil von mir verbietet mir das. Schließlich bringt so ein Verhalten in keiner Situation eine Lösung daher. Nur wenn man die Augen vor einem Problem schließt, verschwindet es leider nicht.

Und (eigentlich) möchte ich mich ja auch nicht gehen lassen. Ich mag keine fettigen Haare und Zahnbelag auch nicht. Also was soll´s? Das Leben ist dazu da, gelebt zu werden. Stehen nur noch diese fiesen Fragen im Raum.

Wer und wozu bin ich? Darauf werde ich wohl nie ein Antwort finden. An dieser Frage haben sich schon klügere Köpfe die Zähne ausgebissen.

Bin ich glücklich? Glück hat bekanntlich viele Facetten. Und ziemlich viele davon habe ich in meinem Leben vereint. Liebe; den Sinn für die schönen Dinge; Humor; Freunde und Familie; die Fähigkeit, Gefühle zuzulassen, egal ob positiv oder negativ. In der Summe kann ich sagen: Ja, ich bin glücklich. Nicht immer, aber meistens.

Wäre ich glücklich, wenn mein Leben so bleibt wie es ist...kinderlos? Puh...bestimmt würde ich nicht sagen, zum Glück habe ich keine Kinder...und der ganze Quatsch von wegen, ich gehe auf Weltreise und genieße die Zeit. Blödsinn! Ich wäre traurig, weil ich mir diese Situation nicht selbst ausgesucht habe. Aber ich wäre nicht Hanni, wenn ich daran kaputt gehen würde. Ich habe vor kurzem mal geschrieben, ich könnte vom Kinderwunsch Abschied nehmen, wenn ich das Gefühl habe, wirklich alles getan zu haben. Stimmt...aber zum Glück ist DAS nun wirklich noch kein Thema für mich. Schließlich freue ich mich schon jetzt auf ICSI Nr. 14.

Warum kommt die blöde Blutung nicht? Keine Ahnung. Die wird schon noch kommen. Was haben wir  gelernt, durch die ganzen Behandlungen? Geduld...genau. Bauchziepen habe ich ja schon mal. So fängt es meist an.

So...nun müsste ich nur noch wissen, was das bzw. mein Leben lebenswert macht.
Tja...Wisst ihr was? Es sind nicht immer die großen Dinge; die Dinge, die in der Zeitung stehen oder in die Geschichte eingehen...nein, es sind die kleinen, leisen Dinge, die zumindest mein Leben lebenswert machen.

...Wenn ich durch meinen Garten laufe und im Frühling die ersten zarten Blätter der Blumen sehe.
...Wenn mein Schatz mir vom Einkaufen "Kinderschokolade" mitbringt.
...Wenn Mietzi mir ständig vor den Füssen rumläuft, weil sie meinen Fuss so lieb hat.
...Wenn mir jemand eine Karte schreibt, einfach so, weil er mich gern hat.
...Wenn ich traurig bin, weinen zu können und wenn ich lustig bin, lachen zu können.
...Und weil ich diese kleinen Dinge um mich herum überhaupt bemerke...

DAS ist es, was mein Leben lebenswert macht.

Was macht Euer Leben lebenswert? Denkt mal darüber nach. Da gibt es bestimmt viele Sachen, die im ersten Moment gar nicht danach aussehen und doch so eine große Bedeutung haben.

Eure Hanni
in Warteposition

Lutinus vs. Utrogest

Utrogest...du bist mein neuer Freund.

Mit Lutinus...ihr erinnert euch?...der undichte Wasserkessel...ständig nasses Höschen...

Mit Utrogest...Durchschlafen, kein Schwindelgefühl mehr...herrlich. Es sabbelt zwar immer noch, aber im Vergleich zu Lutinus ist Utrogest der absolute Gewinner.

Da muss ich erst 13 ISCI's mitmachen um zu merken, dass teuer nicht immer gut ist. Ich hoffe mal, dass es mindestens genauso gut auf meinen Progesteronspiegel Einfluss nimmt wie Lutinus.

Ich habe soeben die letzten zwei Utrogest "versenkt" und warte ab jetzt mal wieder auf meine Blutung. Warten...Warten....Warten...wenn ich eines gelernt habe, im Laufe der letzten sieben Jahre, dann ist das Warten!

Mir geht es gut dabei. Ich hatte gestern einen kleinen Kaufrausch. Als ich am Abend meine Beute betrachtet habe, musste ich feststellen, dass sie äußerst farbenfroh ausgefallen ist. Das muss doch ein gutes Zeichen sein, oder?

Liebe Grüsse
Eure Hanni, mit neuer Handtasche

Lebensgeschichten #9

Hallo miteinander,

ich habe damals meine "Sammelaktion" für Lebensgeschichten gestartet, um mich nicht in meiner eigenen Geschichte zu verirren.... um zu zeigen, dass das Leben ganz viele Geschichten schreibt... um Mut zu machen... um zu zeigen, dass man nicht alleine auf der Welt ist.

Ich war ganz erfreut, dass ich nicht ins Leere gerufen habe. Ihr habt mir eure Geschichten geschickt  und ihr habt meine Idee mit Leben gefüllt. Vielen lieben Dank dafür. So langsam gehen sie mir aus, die Geschichten, die das Leben schreibt. Wer also bisher gezögert hat oder meinte, seine Geschichte sei nicht wichtig...seid mutig, schreibt mir, macht anderen Mut.

Hier kommt die Geschichte von einspluseins...

Liebe Hanni,

nun kommt meine Geschichte:

Ich war die Erstgeborene, in der ganzen Familie – das muss eine unglaubliche Faszination ausgelöst haben, aber als Baby merkt man sowas ja bekanntlich nicht. Dann kam meine Schwester, als ich zwei Jahre alt war. Ich war hin & weg, habe jeden Tag „Mama“ gespielt und sie sofort in mein Herz gelassen. Weitere vier Jahre später folgte mein demzufolge sechs Jahre jüngerer Bruder – das gleiche Spiel wie bei meiner Schwester, scheinbar hatte ich schon als kleines Mädchen so viel Liebe zu geben. Die Jahre vergingen, wir hatten eine glückliche, schöne Kindheit voller Geborgenheit und Liebe. Dann wurden wir zu Teenies, meine Schwester verwickelte sich immer mehr in Lügen und wurde dabei irgendwie immer hübscher. Sie war kleiner als ich, schlanker und wunderschön – sie wickelte die Leute trotz Lügerei mühelos um den Finger.

Schon bald fühlte ich mich minderwertig, ich wurde in der Schule gemobbt und Sätze wie „Deine

Schwester ist ja so viel hübscher als du“ und „Dir helfen auch schöne Klamotten nicht mehr“ lagen an der Tagesordnung. Ich nahm eine Bahn früher zur Schule aus Angst vor den Mitfahrenden aus unserem Stadtteil. Ich versuchte, abzunehmen, doch es gelang mir nicht. Außerdem schielte ich manchmal (mit fünf Jahren wurde ich operiert, vorher habe ich massiv geschielt) und den Sinn für Mode hatte ich auch nicht. Ich begann, in Kaufhäusern Schmuck zu klauen und zog mich immer mehr in die virtuelle Welt des Chattens zurück – belog meine Eltern, um mich mit Jungs aus dem Chat zu treffen. Verliebte mich in einen dieser Jungs. Sein Vater starb kurz darauf, ich tat alles um ihm zu helfen – aber wir waren so jung, das war zu viel für unsere Beziehung. Nach vielen Höhen und Tiefen wurde die Beziehung zu meiner Schwester glücklicherweise besser, und ist heute eine großartige Freundschaft wie es sie nur unter Geschwistern gibt.

Als junge Erwachsene, so mit 16, gelang es endlich: 15 Kilo Gewicht verlor ich, verliebte mich in meinen damaligen besten Freund und wir wurden ein Paar – zuvor war ich in einer stabilen und guten Beziehung, in der ich viele erste Erfahrungen sammelte, dass ich diese aufgegeben habe, würde ich noch bereuen – zu mal ich meinem damaligen Freund aus heiterem Himmel das Herz brach. Nun gut.. gutaussehend waren wir zusammen. Glücklich. Bis er mich mit einer anderen betrog. Sofort war ein anderer Mann zu Stelle (das Interesse der Männer galt nun auch endlich mal mir, das genoss ich sehr) und tröstete mich, wir wurden ein Paar (er war 27, ich 17) – natürlich war diese Beziehung von Anfang an zum scheitern verurteilt, aber sie machte mich stark, hatte ich doch einen so viel älteren Freund, und ich liebte ihn wirklich, dachte ich jedenfalls. Es kam, wie es musste, und mein Ex-Freund gewann mich zurück – es begann ein wahrer Alptraum. Das nach außen hin perfekte Paar war alles andere als perfekt, immer wieder kam es zu Handgreiflichkeiten. So kam die verhängnisvolle Nacht, als er mich schlug und über den Küchenboden schleifte um mich dann, um 2 Uhr Nachts, vor die Tür zu setzen. Mein Herz war gebrochen.

Ich zog jedes Wochenende um die Häuser und bemerkte, dass ich gut bei den Männern ankam. Ja, ich hatte mich mal wieder in einen dieser Männer verliebt. Er war charmant, und ich klammerte gleich zu Beginn. Es ging mächtig in die Hose und so fuhr ich in eine andere Stadt, 300 km weiter südlich, um mit Bekannten zu feiern. Von Männern wollte ich nichts wissen, ich hatte die Nase gestrichen voll. Doch auf dieser Feier lernte ich meinen Mann kennen. Diesmal war ich zurückhaltend, hatte kein echtes Interesse und wollte auch meinen Namen nicht rausrücken. Er blieb hartnäckig und besuchte mich 3 Wochen später... es wurde dann doch mehr daraus und wir führten 2,5 lange Jahre eine Fernbeziehung. Dann bekam er einen Job in „meiner“ Stadt und kam zu mir. Wir suchten eine größere Wohnung und 2011 kam der Kinderwunsch auf – diese Geschichte meines Lebens kennt ihr ja. Inzwischen sind wir verheiratet und leben gemeinsam glücklich und zufrieden auf 120m² - mit Garten und Katze. Nur das Kind, das fehlt noch immer.

Liebe Grüße

einspluseins

Liebe Einspluseins,

die liebe Liebe hat schon so manchen auf Irrwege geführt. Ich freue mich für dich, dass du deinen Platz gefunden hast. Und das Tüpfelchen auf dem i, das wird schon noch kommen. Nur Geduld, meine Liebe, nur Geduld.

Deine Hanni

Schlüpfrige Details einer Kinderwunschbehandlung

Ja...eine Kinderwunschbehandlung geht nicht nur an die psychische Substanz. 

Ich weiß ja nicht, wie es anderen Abkürzungsdamen geht… Wer hat eigentlich dieses absurde Wort in die Welt gesetzt? Abkürzungsdamen? Ich komme mir nicht vor, als ob ich eine Abkürzung nehme… Ich bin eher die „Ne Ne Ne…ich nehme nicht die Abkürzung, das führt in Horrorfilmen immer ins Desaster…ich fahre lieber außenherum“ Frau…

Oh...ich bin kurz abgeschweift....nochmal von vorne...
Ich weiß ja nicht, wie es anderen, ich nenne sie mal, Umwegsfrauen geht. Ich habe jedenfalls zu jedem Medikament nicht nur die gewünschten Wirkungen zu bieten. Nein, ich darf zusätzlich noch ein paar Nebenwirkungen mitnehmen. 

Zum Beispiel Clomifen. Spätestens nach drei Tagen sehe ich morgens alles doppelt. So ähnlich wie wenn die USS Enterprise in Warpgeschwindigkeit durchs Schlafzimmer fliegen würde. 

Oder Menogon. Davon werde ich so müde und bekomme nachts Hitzewallungen.

Cetrotide oder Orgalutran? Lieber Cetrotide, davon bekomme ich keinen dicken roten Fleck um die Einstichstelle. 

Brevactid oder Ovitrelle? Lieber Brevactid, da kann ich mir schönere Nadeln aussuchen.

Brechen muss ich übrigens von allen Medikamenten. Aber am ekelhaftesten ist einfach Lutinus. Mir wird nicht nur schwindlig davon...Achtung, jetzt wird es schlüpfrig im wahrsten Sinne des Wortes... Ich laufe aus wie ein undichter Wasserkessel. Sorry, für diese Details. Aber dies ist ein Kinderwunschblog und da gehört sowas halt auch dazu.

Aktuell ist es bei mir so, dass ich zwei Mal täglich diese Vaginaltabletten "zu mir nehme". Das ist für mich nur die halbe Dosis wie nach einem geglückten Transfer. Und bei jedem Schritt habe ich ständig diesen Medikamentenbrei im Höschen. Nachts im Liegen ist es besonders unangenehm. Ab morgen nehme ich Utrogest. Das hatte ich noch nie. Ich bin mal darauf gespannt, ob es genauso wie Lutinus sabbelt.

Warum ich das erzähle? Eigentlich möchte ich gerne mal wissen, wie es anderen so ergeht. Mir machen diese Nebenwirkungen nicht wirklich etwas aus, aber sie halten mir täglich vor Augen, dass diese Medikamente einfach keine harmlosen Hausmittelchen sind.

Wie geht ihr damit um?

Viele Grüsse
Eure Hanni, der es inzwischen wieder ganz gut geht