Hanni im Glück

Ich traue mich gar nicht...
Soll ich es sagen?
Soll ich tatsächlich dem Glück auf die Schliche gekommen sein?
Es ist noch so zerbrechlich.

Der Ultraschall zeigte heute ein Wunder.

Aus meinem rechten Ei sind zwei geworden UND
die zwei links wachsen mit.

Na.. habt ihr mitgerechnet?
2 + 2 = 4
VIER Eier zwischen 10 und 13 mm

So etwas gab es noch nie. Jedenfalls bei mir gab es das noch nie. UND, es kam heute Nachmittag KEIN Anruf, dass mein LH steigt. Sollte tatsächlich mein Blut dieses mal auch mitspielen?

Ich halte den Ball schön flach und freue mich vorsichtig. Und dabei könnte ich gerade schreiend im Kreis rennen. Ja, ich weiß, ich bin noch nicht schwanger. Aber ich habe Eier. Viele Eier. Unheimlich viele Eier. Ein ganzes Nest voller Eier. Ich bin eine Eiermaschine.

Eure Hanni
mit zwei Rechten und zwei Linken

Alles Gute...

... und alles Liebe wünsche ich euch zum Muttertag!

Euch Sternenkindmamas
Euch Wunschmamas
Euch werdenden Mamas
Euch schon gewordenen Mamas
Und auch denen, deren Wunsch unerfüllt blieb

Im Herzen sind wir alle Mamas.

Die eine oder andere wird heute dem Muttertag mit gemischten Gefühlen begegnen. Das war bei mir im Jahr nachdem ich meinen Floh verloren habe, ein seltsamer Tag. Damals wäre ich zu diesem Zeitpunkt hochschwanger gewesen und der erste "eigene" Muttertag wäre in greifbare Nähe gerückt. Heute ist es eher so, dass der Muttertag für mich als echte Mutter leider immer weiter weg rutscht. Doch egal wie es ist, im Herzen bin ich mit voller Überzeugung Mama. Darum steht auf meinem Tisch eine Rose für mich und ich freue mich darüber... Auch wenn die mein Mann nicht extra gekauft hat, sondern im Aldi gestern gestern für seine Frau geschenkt bekommen hat. 

Eure Hanni
Mama von einem Sternenkind und einem rechten Ei

Ich bin so blöd!

Also DAS ist mir in den letzten Jahren noch nie passiert. Da mache ich 15 stimulierte Zyklen und dann passiert MIR so was. Mir, der Listen-Erstellerin, der Frau 1.000 %-ig, der "Ich-hake-jeden-Tag-meine-Medikamente-im-Stimulationsplan-ab". Pustekuchen! Verwirrt isse, die Frau Hanni.

Ich komme durcheinander, weil ich mir einen Tag frei gönne. Auf meinem Plan stand:

Donnerstag Clomifen 100 iE
Freitag Clomifen 50 iE und Menogon 75 iE
Samstag Menogon 150 iE
Sonntag Menogon 150 iE

Und was macht Frau Hanni? Denkt am Donnerstag abend, es wäre schon Freitag und nimmt die Freitagsration. Wie blöd bin ich denn?

Heute morgen dann beim Aufwachen gehe ich gedanklich meinen freien Tag durch und... Aaaahhh! Erst einmal Panik. "Oh Gott. Ich hab es verkackt. Viel zu früh mit dem Menogon angefangen. Ich verlier mein Ei bestimmt. Die Welt geht unter. Das jüngste Gericht wartet auf mich."

Panisch wird das Internet-Orakel befragt.
 *Gebt es zu, das hätte jede von Euch auch zu erst gemacht!*
Aber siehe da. Erste Beruhigung tritt ein. Es gibt tatsächlich Protokolle für Lowies, bei denen über mehrere Tage hinweg Clomifen UND Menogon gegeben wird. Dann Blogschwesternbefragung. Auch hier ein entspanntes "Mach weiter". Na gut, eigentlich wollte ich meinem Doc noch schreiben aber inzwischen denke ich auch, dass es echt kein Problem ist.

*Ich trau mich nämlich nicht, der denkt ja, ich bin doof*
*Vielleicht traue ich mich doch, oder lieber doch nicht, kann es jetzt eh nicht mehr ändern*
*Jetzt ist sowieso keiner mehr in der Praxis, oder doch*

Ihr seht, ich bin mir inzwischen ganz sicher, dass es kein Fehler war. AAAHHH....
Alles ist gut...bestimmt...Bekommt mein "rechtes Ei" halt eine Extraportion Menogon. Es war ja zum Glück kein Brevactid. So, und nun ist aber Schluss! Genug gegrübelt. Jetzt ist es schon so. Es ist wie es ist. Meinem Ei geht es gut!

Ab jetzt gilt wieder... höchste Konzentration bei der Medikamentenvergabe. Versprochen.

Puh... Eure Hanni

Hanni mit den Eiern

Man bin ich erleichtert. Ich hab ein Ei. 8 mm ist der kleine Bursche. Rechts, meine Standardseite. Die meisten Eier kamen bisher von rechts. Also ist es ein rechtes Ei.... im Sinne von G´scheit meine ich hier.

Die neue Ärztin hat mich ganz mitleidig angeschaut, weil meine Schleimhaut erst bei 2-3 mm ist. Ich hingegen habe gejubelt. Bei 2-3 mm zeigt sich meist auch ein Ei. Mein Doc zeigte sich zufrieden und ich bin überglücklich. Zumal auf der linken Seite noch zwei Babyeier rumliegen. Ich bin nicht leer. Danke, liebe Eierstöcke, ich mag euch wieder.

So...ab heute darf ich endlich wieder Nadeln versenken. Mal sehen, was sich bis Montag tut.

Liebe Grüße
Eure Hanni mit dem rechten Ei
in ICSI Nr. 16

Der erste Schall

...steht vor der Tür.

Zyklustag 4
Clomifen 100 iE

Diesmal schallen wir schon etwas früher. Vielleicht brauche ich dann nicht so viel Clomifen nehmen, da das meiner Schleimhaut nicht gefällt. Ich möchte endlich wieder Nadeln in meinen Bauch stecken. Mein geliebtes Menogon wartet auf mich. Also...hibbel ich mich heute mal durch den Tag und warte darauf, dass morgen früh mein Doc zu mir sagt: "Frau Hanni, ich gratuliere, Sie haben ein Ei"

Bis dahin
bibber bibber
Hanni

ES hat viele Namen

...und ES ist da!

Die Menstruation
Die Monatsblutung
Die Mens
Die rote Zora
Die rote Pest
Die Erdbeerwoche (finde ich persönlich ja ganz putzig ausgedrückt für Bauchkrämpfe und Rückenschmerzen)
...

oder wie sagt ihr dazu?

Bevor es wieder losgeht

... mache ich mir so meine Gedanken. Ich stehe kurz vor ICSI Nr. 16. Als wir damals mit unserer Sammlung "How to get pregnant" begannen, dachte ich nicht, dass die Sammlung so groß wird.

So ungefähr ab ICSI Nr. 10 gehe ich vor jeder Behandlung in mich, also gedanklich in mich, und schaue mich um. Ich frage in mich hinein,

...Bist du bereit für eine neue Runde?
...Willst du wirklich, tatsächlich, ganz in echt Mama werden oder machst du aus Gewohnheit weiter?
...Wie weit willst du gehen?

Ihr findet diese Fragen seltsam? Warum fragt sich jemand, der in Kinderwunschbehandlung steht, ob er Mama werden möchte?

Habt ihr nicht auch schon mal diese Geschichten gehört, in denen jemand sich etwas so sehr herbeiwünscht, dass er die Konsequenzen gar nicht abschätzt? Kennt ihr den Film "Teuflisch" mit Brendan Fraser und Elizabeth Hurley? Müsst ihr unbedingt anschauen. Der trottelige Elliot ist unsterblich in seine Kollegin verliebt. Er unterzeichnet einen Vetrag beim äußerst attraktiven Teufel, der ihm sieben Wünsche erfüllt, damit er das Herz seiner Liebsten erobern kann. Nur hat Elliot nicht damit gerechnet, dass jeder Wunsch auch einen Haken hat... entweder wünscht er sich "groß und stark" und bekommt zusätzlich einen ziemlich kleinen IQ (und einen ziemlich kleinen Schniedel) oder er wünscht sich "reich und mächtig" und wacht als kolumbianischer Drogenboss auf. Ich liebe solche Filme. Sarkastisch mit einer Prise Wahrheit.

Nun aber zurück zur Hanni. Habe ich auch einen Vertrag mit dem Teufel abgeschlossen, der mir versprochen hat, mich zur Mama zu machen und ich übersehe die Haken an der Geschichte? Die Haken an meiner Geschichte sind nicht nur die Medikamente und deren Nebenwirkungen. Der ganz große Haken an meiner Geschichte ist das Spiel mit der Hoffnung. Wird mir hier etwas verspochen, was gar nicht machbar ist? Muss ich nur lange genug durchhalten, damit ich "erfolgreich" bin? Genau das MUSS ich mich vor jeder Behandlung fragen, damit ich objektiv bleiben kann.

Unbestreitbar ist die Reproduktionsmedizin ein lukrativer Markt. Da soll es Wunderspritzen geben, die Eier wachsen lassen. Oder es soll Fruchtbarkeitsmassagen geben. Oder Pillen, die die Spermienqualität verbessern. Creme, die die Schleimhaut aufbaut... Kügelchen...Tröpfchen...was auch immer. Nur allzu schnell verrennt man sich hier in der Hoffnung "Ja, all das brauche ich, um schwanger zu werden."

Daher stelle ich mir tatsächlich vor jeder Behandlung diese Fragen.

Bin ich bereit für eine neue Runde?
Ich fühle mich stark genug, mich nicht von der Werbung der Wundermedizin blenden zu lassen. Ich bleibe realistisch. Für uns ist es nahezu unmöglich, auf normalem Weg schwanger zu werden. Also "brauchen" wir diese Wundermittelchen um eine reelle Chance zu bekommen. Allerdings weiß ich auch, dass es bedeutend mehr Faktoren benötigt, als nur ein paar Wunderspritzen. Mein Körper ignoriert gerne all diese ganzen vielversprechenden Medikamente. Ich habe für mich ein erträgliches Rahmenprogramm aufgebaut, damit mein Körper und meine Seele nicht so sehr unter der Belastung jeder Behandlung leiden. Ich werde wieder verstärkt meditieren und Yoga machen. Also sage ich "Ja, ich bin bereit für eine neue Runde!"

Will ich wirklich Mama werden, oder mache ich das nur aus Gewohnheit?
Schwierige Frage. Die Konsequenzen, also tatsächlich Mama zu sein, kann ich nicht abschätzen. Ich denke mal, dass es schon einen Unterschied macht, jahrelang von etwas zu träumen und diesen Traum dann letztendlich wahr werden zu lassen. Die Wirklichkeit besteht nicht nur aus Babylachen, kuscheln und Familienharmonie. Ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, wie es ist, monatelang unter Schlafentzug zu stehen, oder bis zur Selbstaufgabe nur für jemanden anderen da zu sein. Ich kann aber von mir behaupten, dass ich bereit bin, das alles auf mich zu nehmen, obwohl ich nicht weiß, was mich erwartet. (Ich kann ja dann später rumjammern, wie schlimm das alles ist.)
Ja, und die Gewohnheit? Ich habe mich tatsächlich an die Behandlungen gewöhnt. Ich bin allerdings auch nicht so vergesslich, dass ich die ganzen Möglichkeiten des Scheiterns ausblende. Ich werde mir wieder vor dem ersten Schall in die Hosen machen. Die Schallplatte "Wächst was, Wächst nichts" wird wieder laufen. Weiter mag ich momentan noch gar nicht denken.... Punktion, Befruchtung, womöglich Transfer...und vielleicht sogar schwanger? Ich mag aber sagen "Ja, auch hierzu bin ich bereit!"

Wie weit will ich gehen bzw. wollen wir gehen?
Muss man nur lange genug die Wundermedizin genießen, um endlich schwanger zu werden? Darf man auch ohne schlechtes Gewissen vorher aufgeben, ohne schwanger geworden zu sein? Wir haben in Absprache mit unserem lieben Doc letztes Jahr besprochen, noch einen Transfer zu versuchen. Nach der letzten gescheiterten Punktion kam die Frage wieder auf, wie realistisch dieser Wunsch für uns ist. Mein Körper hat uns entgegen aller Vorhersagen immer wieder überrascht. Daher gebe ich ihm noch ein paar Mal die Chance, zu beweisen, was er drauf hat. Wenn allerdings die nächsteN PunktioneN wieder ins Leere laufen, ja dann...  werden viele Tränen fließen und ade Kinderwunschwunderbehandlung.... Dann werde auch ich sagen müssen, das war´s für uns. Weiter gehen wir nicht. Keine Behandlung im Ausland, kein Adoptionsverfahren oder was auch immer. Also sage ich auch zu dieser Frage "Die Rahmenbedingungen sind geklärt, alles ok".

Nun gut... Hallo ICSI Nr. 16!

Eure Hanni