Technische Probleme

Ich fasse es nicht. Ich bin Systemadmin im Geschäft und schaffe es nicht, zwei Seiten zuzufügen. Ich lasse sie trotzdem mal so stehen, vielleicht funktioniert es ja morgen. Sorry...

Blutwerte

Meine Blutwerte sind da. Heute kam der Anruf. Eigentlich alles unauffällig bis auf einen leicht erhöhten Wert, der aber für eine Immunisierung doch wieder zu gering ist. Dr. H. meint, wir könnten hier mit etwas Cortison unterstützen, oder noch etwas anderes. Er hat da eine Idee. Die genauen Ergebnisse werde ich noch schriftlich bekommen. Irgendwie bin ich jetzt doch froh, dass keine schwerwiegenden Ergebnisse dabei zu Tage kamen. Einerseits hätte ich mir erwünscht, dass ich eine Erklärung für die letzten Fehlversuche bekomme; andererseits bin ich froh, nicht noch mehr am Hals zu haben. Mein Körper ist nun mal kein Uhrwerk und funktioniert nicht nach Plan.

Außerdem haben wir beschlossen, dass mein Mann nochmal ein Spermiogramm machen lässt. Die TESE ist inzwischen mehr als ein Jahr her. Vielleicht finden sich ja ein paar Schwimmer und wir können einen Versuch mit frischem „Material“ unternehmen. Alles besser als Kryo.

Jedenfalls halte ich meinen Zyklus mit Cyclo Progynova bis nach unserem Urlaub im August am Laufen und starte dann erneut durch. Neues Spiel…Neues Glück.

Wie ich mich dabei fühle? Gut. Ich habe zu meiner inneren  Ruhe gefunden. Ich weiß, dass, egal wie viel Untersuchungen ich machen lasse; und egal wie viel Medikamente ich einnehme, es letztendlich doch die Natur entscheidet, ob die Kleinen sich festbeißen und bleiben. Ich bin inzwischen 41 Jahre alt und mein Hormonstatus sagt Wechseljahre. Ich bin ein Low Responder, d. h. ich spreche auf Hormongaben schlecht an. Meine Eierstöcke haben nicht mehr viele Reserven. Meine Schleimhaut baut selbst unter besten Bedingungen nur 7 mm auf. Momentan befruchten wir mit Kryo-Sperma, da das letzte Spermiogramm keine lebenden Spermien beinhaltete.. Ich kann mich auf den Kopf stellen…ich kann machen was ich will…besser wird es nicht mehr. Aber das ist ok…solange ich glaube, dass der Weg, den wir gehen richtig ist, ist er das auch.

Wie geht es weiter?

Dr. H. rät mir, nicht aufzugeben. Er fände es so schade, denn er meint, wir wären wirklich gute Eltern. Ja, das meine ich auch, aber die Kinder haben das wohl noch nicht bemerkt. Die Statistik sagt, die 4. ICSI bringt's. Nüchtern betrachtet war ich erst drei Mal beim Transfer. Wer von den „Normalen“ würde schon nach drei Versuchen aufgeben? Mein Doc. schlägt vor, weitere Untersuchungen einzuleiten. Vielleicht habe ich eine Gerinnungsstörung oder mein Immunsystem verweigert sich. Ich habe gefühlte fünf Liter Blut abgegeben. Nächste Woche sollen die Ergebnisse kommen. Ich weiß nicht, ob ich mir wünschen soll, dass etwas dabei herauskommt oder nicht? Bei einer Gerinnungsstörung könnte die Einnistung mit Heparin unterstützt werden und bei einem zu aktiven Immunsystem könnte ich eine Immunisierung gegen das Sperma meines Mannes vornehmen lassen. Doch wären das schon wieder Hürden, die es zu nehmen gilt. Ich weiß nicht, was besser wäre. Ich lasse es einfach auf mich zu kommen. Ändern kann ich es sowieso nicht.

Wir hatten auch von Embryonenspende im Ausland gesprochen. Aber nein, an so einem Punkt waren wir vor der TESE meines Mannes bereits schon einmal…siehe auch mein Post „TESE-Tag“. Ich möchte ein Kind von meinem Mann. Uns war von Anfang an klar…wir machen das mit eigenem „Material“. Wenn das nicht hinhaut…endet unser Weg hier.

Aber noch ist nichts verloren, ich warte auf meine Blutwerte und hoffe, dass ich es noch einmal bis Transfer schaffe. Ich möchte jetzt noch nicht sagen, dass es mein letzter Versuch wird, das würde mich zu sehr unter Druck setzen, aber die Tendenz wird dahin gehen. 

Ich habe nun den Weg zu den Blogschwestern gefunden und bin glücklich, Kontakt zu Menschen zu finden, denen es ähnlich geht. Jeder hat auf seine Weise seine Geschichte und alle weichen von der „Normalität“ ab. Nicht, dass ich keine Freunde hätte, nein, im Gegenteil. Die meisten, die Bescheid wissen, fangen mich in der wirklichen Welt auf. Aber es tut gut, zu wissen, dass es Menschen gibt, die auf dem gleichen steinigen Weg unterwegs sind und trotzdem wieder aufstehen, wenn man mal hinfällt.

9. ICSI

Mai/Juni 2013 neunte ICSI

Zwei Monate Cyclo Progynova. Ich fühle mich bereit für einen neuen Versuch. Vier Tage Clomifen dann Ultraschall. Ich habe solche Angst vor dem Termin. Sollte ich wieder leer bleiben? Aber meine Ausdauer wird belohnt. Ein Follikel zeigt sich. Mein E2 steigt auf 127. Ich habe wieder einen Zyklus. Und ich werde noch mehr belohnt. Meine Eierstockzyste ist von alleine weggegangen und der Follikel wächst auf der rechten Seite. Mein rechter Eierstock hatte schon seit Mai 2012 seinen Dienst eingestellt und nun wacht er auf. Wir machen weiter mit Menogon. Beim nächsten Schall eine weitere Überraschung…hinter dem einen Follikel versteckt sich ein zweiter. Zwei Eier! Wir erhöhen die Dosis Menogon auf 3 Ampullen. Vielleicht wächst er bis zur Punktion mit?

Das tut er und mir werden am Zyklustag 13 ZWEI Eier entnommen. Und es wird noch besser…beide werden befruchtet und entwickeln sich prächtig. Oh man…sollte das mein Monat werden? Meine Gefühle gehen auf und ab bis zum Transfer. Jemand der auf normalem Wege schwanger wird, kann die vielen Ängste, die ich bis zu diesem Zeitpunkt durchlebe gar nicht nachfühlen. Ein normaler Körper spuckt einfach so ein Ei aus und die Dinge nehmen ihren Lauf. Bei mir ist jede Station eine Hürde die es zu meistern gilt…aber diesmal läuft es gut.

Sehr gut…ich bekomme an PU+3 zwei 8-Zeller in A und B Qualität. Mein Schatz ist das erste Mal beim Transfer dabei und wir können gemeinsam einen Blick auf Pinki und Brain, unsere zwei Labormäuse, werfen. Ich liebe sie! Ich gönne mir zu jedem Transfer vorher und hinterher 20 Minuten Akupunktur. Dr. H. macht das sehr gut. Ich weiß nicht, ob´s an der Akupunktur liegt oder am Gefühl, wieder „schwanger“ zu sein; jedenfalls könnte ich Bäume ausreißen. Ich bin so stolz auf meine ZWEI!

Jetzt beginnt wieder die Warteschleife. Diesmal unterstützten wir die Einnistung mit einer zusätzlichen Dosis Brevactid. Der Medikamentencocktail aus Lutinus, Brevactid, Gynokadin-Gel, Frauenmanteltee und Schüßlersalzen tut seinen Dienst und mein Körper geht auf Modus „schwanger“. Diese Warteschleife ist trotzdem irgendwie anders. Ich bin entspannt und zuversichtlich. Klar, manchmal auch nicht, aber meistens. Es gibt sogar Momente, da könnte ich glatt vergessen, dass ich Pinki und Brain unter meinem Herzen trage. UND…ich mache keinen Pipi-Test. Die Einsicht, dass ich sowieso nichts ändern kann, egal wie es weitergeht, siegt…und außerdem, bei dem guten Lauf in diesem Zyklus…was soll da passieren? 

Tja…es passiert trotzdem…Bluttest sagt, nicht schwanger. Meine Zwei haben sich nicht festgebissen. Dr. H. umarmt mich ganz fest und ich fange noch in der Praxis an, meine Fassung zu verlieren. Warum passiert mir immer so eine Scheiße? An diesem Tag muss selbst mein Mann…mein Fels… weinen.

Ach ja...kurz drauf habe ich schon wieder Geburtstag. Was bitteschön, soll ich da zu feiern haben?

Gedanken

Meine Gedanken kreisen schon so lange um Kinder, Kinderwunsch, Zyklus, Eisprung, Menstruation und Stimulation. Ich weiß schon gar nicht mehr, was ich davor so gedacht habe? Geht es euch nicht auch so? Man ist ständig damit beschäftigt, welcher Zyklustag heute ist, welche Medikamente heute auf dem Plan stehen, oder man macht sich Gedanken um den Follikel, die Schleimhaut oder die Warteschleife. Natürlich nicht 24 Stunden durchgehend, aber wenn gerade eine kleine Gedankenlücke auftaucht…schwups…prompt wird sie aufgefüllt mit „wo geht´s hier bitte zum Kreißsaal“-Gedanken. Wo ist diese Unbeschwertheit von damals hin? Ich bin nicht depressiv, im Gegenteil. Ich glaube, ich genieße die schönen Momente intensiver als vorher. Vielleicht schwingt dann ein bisschen Wehmut mit und ein Tränchen rollt. Aber ich glaube, genau das habe ich noch gebraucht um Mama zu werden. Es war einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt.

8. ICSI

Februar/März 2013 achte ICSI

Ich mache eine kurze Pause und rappele mich wieder auf. Ich kann einfach nicht glauben, dass ich von heute auf morgen in der Menopause stecke. Vielleicht war es einfach der falsche Zeitpunkt. Das Christkind hat gesagt, ich solle meine Hoffnung nie verlieren. OK…ich zünde jeden Abend eine Kerze am Fenster an und sage leise: „Das ist für dich, damit du den Weg besser zu uns findest“. Wir einigen uns darauf, dass mein Körper einfach zu stur ist und ich mir die teuren Medikamente sparen kann. Also wieder das gute alte Clomifen/Menogon-Gespann. Mit S. mache ich immer Witze, wenn es ein Junge wird, heißt er Menogon und ein Mädchen nennen wir Clomifee. Nach dem vierten Tag Clomifen sehe ich mal wieder alles doppelt. Super, dachte ich mir…Nebenwirkung ist da…dann setzt auch die eigentliche Wirkung ein.

Aber mein Estradiolwert steigt bis Zyklustag neun gerade mal auf 5! Mist…diese Jahr beginnt echt schon scheiße. Wo sind meine Zyklen hin? Ich fühle mich immer mehr „entfraut“. Menopause mit 40! Ich will das alles nicht. Von meiner lieben M. aus der Kiwu-Praxis bekam ich eine tolle ECard. Auch Dr. H. ist klasse. Er klopft mir immer auf die Schulter und sagt, wir geben nicht auf. Solang er noch Chancen sieht, beruhigt mich das. Und ich habe hier nicht das Gefühl, dass ich nur Patient xy bin, sondern dass es hier tatsächlich um mich als Mensch geht.

 

Naja…es war uns von Anfang an bewusst, dass es nicht leicht wird. Was soll ich denn machen? Plan A war, einfach schwanger zu werden…Plan B läuft gerade…gibt es einen Plan C? Nein! Das Jahr beginnt mit genauso viel Tränen wie es endete.

7. ICSI

Januar 2013 siebte ICSI

Neues Jahr…neues Spiel. Ich habe mit Cyclo Progynova meinen Eierstöcken einen Monat Pause gegönnt. Der Vorteil dabei ist, ich "verschwende" keine Eier, denn davon habe ich offensichtlich nicht mehr viele; und ich kann ziemlich genau sagen, wann die Blutungen einsetzen. Wir haben im Januar wieder einen Termin in der KIWU-Praxis zur Besprechung, wie es weiter gehen soll.

Hierbei überrascht mich mein Doc, dass er mir gerne für diesen Zyklus die Medikamente schenken möchte. Es gibt ein neues Mittel namens Elonva. Hiermit sind bei Patienten, mit so eingeschränkter Fruchtbarkeit wie bei mir, richtig gute Erfolge erzielt worden. Juhu…ein neuer Hoffnungsschimmer.

Sollte uns tatsächlich ein Medikament aus Genmaterial von chinesischen Hamstern Glück bringen? Wir beschließen sofort, den Kleinen dann Krümel zu nennen, so wie der Hamster von Nils Holgerson.

Zyklustag 2 kommt. Ich mache mich bereit, mir diese Megaspritze in den Bauch zu jagen. Ich bin inzwischen wirklich Spritzprofi, aber vor diesem Gerät habe ich Respekt. Vor allem halte ich mir immer vor Auge, dass EINE Spritze um die 1.000 Euro kostet. Bloß nicht daneben spritzen und die Rückholfeder richtig einrasten lassen. Die Spritze macht schon allein von der Technik her einen teuren Eindruck. Also rein damit. Jetzt habe ich erstmal Ruhe bis Zyklustag neun. Diese Tage waren schon wie Warteschleife. Wächst was…wächst nichts…warum sollte eigentlich nichts wachsen…bestimmt wächst was. Ja toll, das einzige was gewachsen ist, war eine Eierstockzyste. Kein einziger Follikel. KEINER! Am Zyklustag elf Abbruch. Mein Estradiolwert liegt gerade mal bei 21. Da wächst nichts mehr. Oh man, mit so einem Wert bekomme ich nicht mal meine Menstruation. Also muss ich wieder Cyclo Progynova nehmen, damit sich so etwas wie ein Zyklus einstellt.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich hatte soviel Hoffnung in Elonva gesetzt. Die meisten Artikel über dieses Medikament versprachen beste Aussichten. Aber eine Stimulanz kann nur etwas stimulieren, was da ist. Sollte ich echt keine Eier mehr haben? Dr. H. hatte vor einem Jahr prophezeit, dass ich ein oder zwei Versuche habe, dann wäre Schluss. Mein Körper hat uns aber immer wieder vom Gegenteil überzeugt. Wenigstens ein Follikel hat sich meistens gezeigt. Ich habe solche Angst. Bei Männern gibt es den Ausdruck „entmannt“. Ich fühlte mich so „entfraut“. Hallo, ich bin gerade mal 40 und meine Eierstöcke sollen tot sein? Da sitze ich nun wieder und frage mich, welchen Zweck habe ich eigentlich? Was bin ich denn für eine Frau?