Ich weiß
immer noch nicht, wie ich mit meiner Situation umgehen soll. Ich empfinde sie
als absoluten Fehler.
Ich…der Perfektionist…habe solche Probleme. Ich sage
heute noch oft zu mir, dass ich genetischer Müll bin. Wenn die Natur gewollt
hätte, dass ich mich vermehre, dann hätte ich Kinder. Ich wurde ausselektiert.
Also bin ich es nicht wert, dass etwas von mir in einem Menschen weiterlebt. Ich
habe nur eine Freundin eingeweiht. Und meine drei Mädels N., J. und S.
aus dem Geschäft. Die drei sind mir täglich so nah, da könnte ich, auch wenn es
mir anfangs lieber gewesen wäre, meine Gefühlsschwankungen nicht verheimlichen.
Außerdem brauche ich auch jemanden mit Erfindungsgeist. Ich muss schließlich
bis zu dreimal wöchentlich in die Praxis. Ich kann ja nicht jedes Mal
verschlafen. Da brauche ich schon andere Ausreden im Geschäft. Und
Nebenwirkungen haben die Medikamente auch nicht gerade wenig. Ich fühle mich so
schlecht. Mir ist schwindlig und ich bin ständig müde. Ich muss lügen. Das
alles widerstrebt mir.
Aber ich kann nicht ehrlich sein. Ich möchte nicht, dass
andere „darüber“ bescheid wissen. Ich bin noch nicht soweit, dass ich offen
darüber sprechen kann. Ich kann´s ja selbst nicht einmal begreifen. Ich möchte
nicht, dass auf mich gezeigt wird „da schau, die Hanni, bei der hat´s ja auch
nie geklappt“. Ich möchte nicht, dass andere Menschen mir auf der Seele
rumtrampeln mit irgendwelchen blöden Kommentaren, auch wenn manche davon
bestimmt gut gemeint sind. Sollen doch lieber alle glauben, ich wollte nie
Kinder. Denn ich möchte auch kein Mitleid. Ich führe kein Leben welches zu
bemitleiden wäre. Mir geht’s gut, ich habe seit über 20 Jahren einen tollen
Mann an meiner Seite. Mein Job macht mir Spaß. Wir sind finanziell gut
aufgestellt. Double in…no kids. Ja genau…NO KIDS…und schon fließen sie wieder die
verdammten scheiß Tränen.
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